Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути,
кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил
воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:
"Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие
куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого
гада. Только мне нужна нитка, длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все
возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто перднул, тоже взялся?
- Да...
Анекдот про Знаменитостей
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой
долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг
увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая
девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья
заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и
тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь
готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду,
растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.
"
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько
хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"!
Анекдот про Знаменитостей
Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с
бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Анекдот про Знаменитостей
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Только что общался с младшим братом, который служит срочную
в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как
выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на
плацу заявил, что если после выборов будет хоть один
бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую
неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно
бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли
генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день
выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый,
перед тем как бросить листок в урну показывает листок в
развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил
галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих
точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так
что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина,
но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому.
И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!
Анекдот про Знаменитостей
-Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 5 млн. грн.! А
правда, что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!
Анекдот про Знаменитостей
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику:
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривая свой карман:
- Ссыпай...!
Идет по улице наркоман. Видит, перед ним лужа, а в луже
отражение луны. Он садится в лужу. Подходит к нему мент и
спрашивает:
- Ты что в луже сидишь?
Нарик отвечает:
- Я не в луже, я на луне сижу!
Мент говорит:
- Тогда подожди, я луноход вызову!
Студент приходит в столовую:
- Две сосиски.
- Шикуешь, студент?
- Неа. И двенадцать вилок...
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой...!
Анекдот про Знаменитостей
Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Анекдот про Знаменитостей
В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
Анекдот про Знаменитостей
-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.
Анекдот про Знаменитостей
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от
дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин
снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет
иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком
лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
В России 2 беды. И если одну можно решить с помощью
асфальтоукладчика, то что делать с дорогами так и остаётся
непонятным.
Объявление в магазине:
Каждому мужчине, который купит в нашем магазине на восьмое
марта сковородку, мы дадим каску в подарок!
Анекдот про Знаменитостей
В конкурсе красоты, который проводила пивная
компания»Оболонь» – корона победительницы досталась самой
худой из присутствующих девушке . Члены жури пришли к общему
мнению, что именно эта вобла идеально пойдёт под пиво.
Анекдот про Знаменитостей
У меня соседи – настоящие психи. Ночь, практически 2 часа
уже, а они стучат по батареям. Хорошо еще, что я в это время
не сплю, а на баяне играю.
Анекдот про Знаменитостей
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились
целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.
Анекдот про Знаменитостей
Новое предложения от врачей Ялтинской курортной поликлиники:
УЗИ с обезьянкой и рентген с обезьянкой.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался
прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки
какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке
прицепилась купюра 500 гривен. Ничего не поделаешь, пришлось
лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет,
мама находится на монологе "Что будет, если ты меня
слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать
из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 500 гривен, расправил их, посмотрел на
просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ
накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.