Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан .
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина , которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  big-helenka7 января´12 12:29

Анекдот про Мужа и жену

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".

- Ну, и как у нее это получается?

- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:56

Анекдот про Мужа и жену

- Что ты подарила мужу на Рождество?

- Голубую норку.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти...
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...

- Рождество скоро...

- Да-а, Рождество...

- Рождество - это хорошо...

- Да-а, Рождество - хорошо...

- Но..., половой акт лучше...

- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:55

Анекдот про Политиков

- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?

- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!
 Голосов: 36 
Категория:  про Политиков
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:54

Анекдот про Разное

Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский:

- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!

Грузин:

- Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!

Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:

- Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?

- Рублей пятьсот – отвечает русский.

- Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:53

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
 Голосов: 36 
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:53

Анекдот про Тёщу

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:

- Ну что, выпьем еще?

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
 Голосов: 24 
Категория:  про Тёщу
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Гадание на рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:51

Анекдот про Знаменитостей

Однажды на рождественском балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

- Я был на ёлке, сударыня.

- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

- Волки, сударыня, волки.
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:51

Анекдот про Новый Год

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.
 Голосов: 31 
Категория:  про Новый Год
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:50

Анекдот про Компьютеры

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
 Голосов: 33 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:49

Анекдот про Новый Год

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
 Голосов: 38 
Категория:  про Новый Год
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:48

Анекдот про Новый Год

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
 Голосов: 34 
Категория:  про Новый Год
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:48

Анекдот про Новый Год

Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!"

И пьяный Дед Мороз поджег елку.
 Голосов: 34 
Категория:  про Новый Год
Автор:  sasha-brazka7 января´12 10:47

Анекдот про Мужа и жену

Жена - Мур-мур-мур... Ко-тииик...
Муж - Дaёпжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?
 Голосов: 172 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  big-helenka6 января´12 17:58

Анекдот про Разное

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)

Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
сделаю минет как и когда скажешь (138)
Прости что заипала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выипем!!! (673)
 Голосов: 194 
Категория:  про Разное
Автор:  big-helenka6 января´12 17:58

Анекдот про Разное

- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.

- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.

- Ага, и на нем повеситься
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  big-helenka6 января´12 16:00

Анекдот про Разное

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ипу зампредседателя банка???
— САША! БЛ@@Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался
 Голосов: 254 
Категория:  про Разное
Автор:  big-helenka6 января´12 15:58

Анекдот про Разное

Всё живое засуетилось в расчете поиться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Епаный насморк! – гундосил один из них – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ипешь картошку, — прошелестел ползущий мимо Дождевой Червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого .
— Кто не спрятался, я не виноват ! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил .
— Уже горячее, — прошелестел давешний Червяк. – Это был Суслик .
— Сука он корыстная ! – возмутился Крот. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал.
Крот пополз дальше . Впереди послышалось шумное дыхание .
— Попалась! – вскричал Крот, тыкая куем в какую-то щель .
— Дожились! – проворчала где-то рядом Землеройка – Кроты уже Страусов в рот ипут .
— А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец .
— А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала Землеройка .
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом .
— Ну, посмотрим, что у нас тут, — пробормотал Крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ипануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
— Паходу, Крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, — сказал Червяк.
– Эхо войны ... а куле ... — ответила Землеройка.
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  big-helenka6 января´12 15:53

Анекдот про Разное

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
 Голосов: 136 
Категория:  про Разное
Автор:  big-helenka6 января´12 15:48

Анекдот про Знаменитостей

Режиссер – драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нет в тексте мата.

- В тексте нет – мат будет в зале.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka6 января´12 10:43

Анекдот про Разное

Иностранец:

- Какая-то странная у русских анатомия.

- Почему?

- Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нахер шапку, а то уши замерзнут!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka6 января´12 10:42
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь