Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все
отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит
в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы
ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы
добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого!
Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "
И В КАКОМ ГОДУ
ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА...!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
Анекдот про Знаменитостей
Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
Анекдот про Знаменитостей
Киевская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно
разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета.
Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец
один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит
уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не
открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек,
Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на
виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка,
неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то!
Анекдот про Знаменитостей
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые,
амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у
вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения
каким-нибудь
пид...расам морду набить.
Анекдот про Знаменитостей
Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я
конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по
встречке, мне своими верхними фонариками моргнул
внедорожник, я ох...ел. Но когда мне своим прожектором
моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
Анекдот про Знаменитостей
Воспитанная девушка никогда не скажет «Мне пох...й», она
скажет «Мне до пи...ды»
Анекдот про Мужчин и женщин
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться
неопытной.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю
на Экваторе?
- В сумасшедший дом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда
думают тем, чего нет у женщин.
Выход замуж обычно расположен там, где вход...
Анекдот про Знаменитостей
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над
блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над
которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за
яблоками."
Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".
Анекдот про Знаменитостей
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний
спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой
приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты? ". А в ответ:
"Нет, не я. Я куда-то с мамой у3. 14Zдовал".
Анекдот про Знаменитостей
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать...!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в
отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел
увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит
надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный
семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че
нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял
и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной
половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить
невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам
тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки
сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со
снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот
кстати сливки на утренее кофе!
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-ого этажа, а
потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его
считать только до шести, а папа материться!!!
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет
она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды
и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой
любоваться.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!