Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Компьютеры

XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
 Голосов: 36 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 23:04

Анекдот про Компьютеры

xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
 Голосов: 24 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 23:03

Анекдот про Компьютеры

Devix:
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.
vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
 Голосов: 28 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 23:00

Анекдот про Разное

xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:59

Анекдот про Разное

uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:58

Анекдот про Разное

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пи@датые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — х@як — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:57

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Лев в джунглях очертил
территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я
или съем, или трахну!
Все звери приняли это к
сведению...
Осел, замечтавшись, случайно
зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все
в ужасе. Через некоторое
время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным
хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
 Голосов: 28 
Автор:  id_gold_tiger11 января´12 22:54

Анекдот про Разное

она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:53

Анекдот про Политиков

За лазерний напис "Юлі - волю" присудили 170 грн штрафу. Питання: у скільки разів зросте сума штрафу, якщо додатково приписати до нього слова "Віті - нари"?
 Голосов: 31 
Категория:  про Политиков
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:48

Анекдот про Разное

"Сію-сію, посіваю, з України вимітаю комуняку, москаляку, януковича-собаку. Українських патріотів з Новим роком я вітаю! Маю щирі сподівання, що і Вам мої вітання!"
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:47

Анекдот про Разное

іван: ТИ П'ЯНИЙ?
crchemist: для чого ти пишеш великими буквами?
іван: ШОБ ТОБІ БУЛО ЛЕГЧЕ ЧИТАТИ
crchemist: )))))))))
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:45

Анекдот про Разное

- мало того що в неї вітер в голові, так він, сцуко, ще й напрямки постійно змінює!..
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:40

Анекдот про Разное

Показую малому дитячу книжечку з малюнками. Питаю:
- Де ведмедик? .. Де зайчик?... Де білочка?
З кухні сердитий голос мами:
- Що ти дитину вчиш? Яка ще дебілочка?...
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:38

Анекдот про Знаменитостей

Дзідзьо в радіоефірі пояснює:
- Бузьок хто не знає, то лелека, для нешарущих, то айст=)
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:37

Анекдот про Политиков

Група іноземних студентів, що закінчили український виш, наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.
 Голосов: 35 
Категория:  про Политиков
Автор:  ЮЛЬЦЯ11 января´12 22:36

Анекдот про Разное

Если шампунь выпить, то ваши мозги станут мягкими и шелковистыми
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна11 января´12 21:55

Анекдот про Разное

Указать человеку верный путь можно по разному6 направить или послать.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна11 января´12 21:53

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Мeдведь по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой
лев?
- Настоящий, настоящий живой
лев!
- Аа-ху-еть!
 Голосов: 40 
Автор:  id_gold_tiger11 января´12 21:25

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Суслики очень любознательные
животные. Они становятся на
задние лапки, вытягиваются
столбиком и внимательно
смотрят не летит ли орел, не
ползет ли змея. Самые
внимательные получают
бампером в лоб.
 Голосов: 35 
Автор:  id_gold_tiger11 января´12 21:18

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Собака всю ночь гуляла
неизвестно где. Возвращается
домой под утро. Ее встречает
хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-
лай...
 Голосов: 26 
Автор:  id_gold_tiger11 января´12 21:14

Анекдот про Вовочку

Повела учительница детей на
экскурсию на стройку.
Там случился несчастный
случай (строитель упал с
лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и
учительница решила разобрать
случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты
думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику
безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою
маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал
"Мальчик, ёб твою мать! Hе
тряси лестницу!"
 Голосов: 70 
Категория:  про Вовочку
Автор:  id_gold_tiger11 января´12 21:01

Анекдот про Студентов

Умер студент. Естественно,
направили его в ад. При входе
в ад стречаетстудента черт и
спрашивает: тебе в обычный
ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в
студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево,
выпивка... , просто клево. Но:
каждый вечерв 9 часов
приходит черт и забивает
студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй,
не вытерпел, просит черта-
давай меня в студ. ад. , а то вся
задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки
больше, курево, все хорошо. И,
самое главное, черт по
вечерам не ходит. Прошел 1
месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут
кстуденту черт с ведром
гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!
 Голосов: 30 
Категория:  про Студентов
Автор:  id_gold_tiger11 января´12 20:50

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Цыпленок бьется головой о
стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня
отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
 Голосов: 21 
Автор:  id_gold_tiger11 января´12 20:44
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь