Анекдоты
Сортировать по
Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный
знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас
быстро придумаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не
спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками,
она уже так не считает.
— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного,
культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и
Википедии.
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
АРОМОТЕРАПИЯ ОТ РОШЕНА
- Отчего Порошенко в Кабмин
Вдруг назначил министром гарант?
Неужель на скамье запасных
Не нашелся кум, брат или сват?
- В экономике - полный разлад!
В ней не петрит ни кум, и ни брат.
Предприятия - в полном дерьме,
Их гнобят и чмырят, как в тюрьме!
Порошенко был нужен как блеф,
Чтоб Рошеном забить аромат, -
Запорошить мозги МВФ
И дерьмо обмакнуть в шоколад!
...Но нейдет Порошенко-злодей,
Понимает сей мил-человек:
Запорошить - задача сложней,
Чем себя запарашить навек...
Янукович загнал страну со своим "покращенням вже
сьогодня" в такое место,что только гинеколог Богатырева
может хоть как-то в этом разобраться!
Эволюция государственных лозунгов за 2000 лет:
Древний Рим: разделяй и властвуй.
Современная Украина: дерибань и бл@#ствуй.
-Хотите получить престижную и высокооплачиваемую работу в
Киеве? Тогда вам в Донецк - поработав 1- 2 месяца дворником,
Вы сможете получить должность начальника Управления
Жилищного Хозяйства в столице!
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
Анекдот про Знаменитостей
"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой
при гигантском выборе альтернатив" - подумала
блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко
поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто
тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда
пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо
поглядеть, что из этого получится!
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать
ответ: «Да ничем, работаю».
Анекдот про Знаменитостей
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда... я уже выйду!
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне,
Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на
мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб...мся,
как враги!
Анекдот про Знаменитостей
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным
фонариком?