Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю.
На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё
чистое…
Анекдот про Знаменитостей
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный
знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного,
культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
- Дорогая, а у тебя есть этот,как
его, целлюлит?
- Да,отвечает жена, напрягаясь ...
Муж (умиляясь) :
- И всё- то у моей красавицы есть!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже
доставал и показывал!»
Анекдот про Знаменитостей
Дед говорит, что пока я тут х...йней занимаюсь, он в мои
годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами
насмерть дрался.
Анекдот про Знаменитостей
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёх, открой окно, жара в машине...
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
Анекдот про Новых русских
В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым
зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пид...рa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.
Анекдот про Знаменитостей
Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa
мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные
костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что будет если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают
школьники?", ответил кратко и лаконично:
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а
остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету,
ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь
его внимание к себе и то так повернется, то так глазки
состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через
час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед
Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся
сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа
уговаривать. ! !
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может
делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно
обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному,
чтобы я мог сказать об этом жене.
Анекдот про Знаменитостей
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа
читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5.
Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас
ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького
роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший
-
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, -
говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и
так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по
морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не
отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это
Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит
пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького
роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то,
ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у
меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал
старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя
на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.
На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я
понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес
спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он
зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во
дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он
примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало
интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего
содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой
прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес
практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был
прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где
растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и
трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!