Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.
Анекдот про Вовочку
У ребенка спрашивают:
— Вы в дет. саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…)))
— Вы в дет. саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…)))
Анекдот про Разное
*Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы
живы!
*Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
*Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ
*Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
*Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.
*Грех - это когда согрешил,покаялся и хочется еще!
*Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...
*Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность!
*Рай - это место, где, к счастью, нет начальников и понедельников!
*Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.
*Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
*Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ
*Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
*Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.
*Грех - это когда согрешил,покаялся и хочется еще!
*Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...
*Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность!
*Рай - это место, где, к счастью, нет начальников и понедельников!
*Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.
Анекдот про Компьютеры
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за четыре часа.
Анекдот про Разное
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу
вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у
того, кто хуже всех играл в футбол.
Анекдот про Разное
Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50
килограмм тому назад.
Анекдот про Политиков
После «покушения» последний шанс для Путина поднять перед
выборами рейтинг, объявить, что его еще и жена бросила.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Народ вывел новую породу почтовых голубей. Птицы быстро
летят к Межигорью и там гадят.
Анекдот про Алкашей
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
Анекдот про Компьютеры
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23:00 и до 7:00 у
меня сегодня не было Интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да!
- Сделаем!
- Что, выспаться захотелось?
- Да!
- Сделаем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в
Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$ - это значит, что
скоро прозвенит будильник.
Анекдот про Знаменитостей
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин:
-”Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...”
-”Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...”
Анекдот про Мужчин и женщин
Помимо журнала Максим выходит детский журнал “Максимка”
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Анекдот про Разное
Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали.
И только уборщик знает, что с обратной стороны написано
“Людей не есть”.
Анекдот про Разное
"Минет десять лет". Ученые установили, что почти
никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как
"Пройдет 10 лет"...
Анекдот про Разное
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
Анекдот про Разное
печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,почки тоже
волновались,что придется много работать,глотка
разминалась,нос чесался,желудок готовился,попа
переживала,что опять на нее найдут приключения,ноги с языком
готовились заплетаться,голова боялась заболеть,даже сердце
кровью обливалось.И только один мозг радовался,что пришла
пятница!!!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Весна - на улицах появились двухэтажные коты........
Анекдот про Мужчин и женщин
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Анекдот про Вовочку
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
Анекдот про Разное
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает
рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки,
носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один
свитерок, курточку, шапочку,
шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама,
открывает входную дверь....
Детеныш: ОЙ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
Детеныш: ОЙ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Армейская чистка яблока
Голосов: 74
-
1:03
Президент Чехии крадет авторучку Голосов: 92
-
1:58
Обезьянка летает на пенисе
Голосов: 29
-
4:11
Украинский талант Голосов: 66
-
0:40
Быстрый способ подняться на крышу Голосов: 39
-
0:42
Аршавин забивает Валуеву пенальти Голосов: 42
-
3:19
Dschinghis Khan по-японски Голосов: 35
-
Саммит президентов Голосов: 35
-
0:55
Buenos Aires Zoo Голосов: 20
-
0:49
В открывшуюся яму на дороге... Голосов: 63
-
0:28
Прошел сквозь стекло Голосов: 55
-
1:03
Банановый ужас Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь