Анекдоты
Сортировать по
Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не
кушать, а готовить." (с)
С этими рекламами, бл*ть, у меня пол мира родственники.
— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23
февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10
лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он
его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
В Москве при выходе из избирательного участка проводят
экзит-полл:
-Вы за кого голосовали?
-За светлое будущее.
-Свое или Путина?
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение,
в котором слово "прекрасно" употребляется
дважды.
Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в
котором мама прекрасно выглядела".
Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье,
которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: - "Вчера за ужином моя сестра объявила, что
беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б**ть,
прекрасно!"
- Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура
напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора,
питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу
накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую
покупать...
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже
вечер.
- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?
Сегодня ехал с работы, 22.15… завез брата домой, еду в своё
холостятское логово, лечу с превышением (голодный, уставший,
дома ещё готовить – никто не ждёт с горячей трапезой)…
Мелькнула Петровка… летит подьем на Телиги… левый ряд… без
дальнего – пропускают… спасибо – аварийкой благодарю…
Дорогожичи… правее – мне на лево, в сторону Лукьяновки…
левый ряд – две машины, я в средний – там пусто… левый
поворот… красный – стоп… пару минут ожидания – можно
закурить… музыка, сигарета, ожидание рывка тонны метала от
одного нажатия на педаль… В мыслях – сегодняшний день: все
ли сделал, что надо (есть хочу)… завтрашний: все
подготовил?, планирование – что да как, где во сколько быть
надо (жрать хочу! И пива)… еще красный… пепел на пальто упал
– бллллин!... И тут боковым зрением вижу нехарактерное
движение в соседней по левую руку машине… Поворачиваю голову
– в джипе за рулем сидит миловидная девушка и танцует,
насколько позволяет положение сидящего за рулем человека
двигаться в такт музыке… Перехватывает мой взгляд – начинает
ритмично махать руками, слепит белоснежной улыбкой… вырубаю
свою музыку – начинаю «подтанцовывать»… махаем друг другу
руками – весело!... зеленый! – сзади «фа-фа!»… Где вы
взялись!?... Газ!, мощный паркетник с хозяйкой белозубой
улыбки вырывается вперед… догоняю… фа-фа!... большой палец
вверх… и на следующем перекрестке наши дороги расходятся…
Спасибо тебе! Выбила из рабочей суматохи… и настроение
улучшилось!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед
плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием
повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело
дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две
минуты засечь
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там
маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Понеслось говно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому
Каа слабительное.
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал?
- Анал…
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует
постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько
сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а
орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое
удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый
студент может сделать то, что я не могу? Это
сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это
грабеж!!!"
Вчера возле магазина «ОБОИ» была задержана учительница
русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась
исправить вывеску «ОБОИ» на «ОБА».
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в
ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он
достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или
маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые
долго ломали голову...
Анекдот про Мужчин и женщин
У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее
спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской.
Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
-Ааа!!! бляяяя!
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало
приближаться светящееся слово Х№Й!