Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
Анекдот про Новых русских
В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пид...рa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пид...рa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.
Анекдот про Знаменитостей
Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa
мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные
костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что будет если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что будет если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров
Анекдот про Вовочку
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают
школьники?", ответил кратко и лаконично:
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету,
ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь
его внимание к себе и то так повернется, то так глазки
состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через
час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может
делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно
обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
Анекдот про Знаменитостей
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
- Сука, ты ещё здесь?!
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа
читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Анекдот про Разное
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас
ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Анекдот про Тёщу
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Анекдот про Разное
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.
На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я
понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес
спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он
зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.
- Да.
- А как?
- Как ни странно.
Анекдот про Разное
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Анекдот про Разное
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Анекдот про Разное
У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже
безлимит.
Анекдот про Разное
Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не
поняла что я делаю на кухне......
Анекдот про Мужчин и женщин
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания..
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи»ди", научилась говорить
"потрясающе".
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи»ди", научилась говорить
"потрясающе".
Анекдот про Грузинов
- Дэвушки, дэвушки - я вас хачу!!!
- А мы - нет!!!
- Ну мынет так мынэт......
- А мы - нет!!!
- Ну мынет так мынэт......
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты шо, беременная?
- Нет, бл@дь, я барсук!
- Ты шо, беременная?
- Нет, бл@дь, я барсук!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Классный прикол
Голосов: 37
-
0:42
Девушка спасла велосипедиста... Голосов: 61
-
1:49
Экстремал на парашюте Голосов: 24
-
4:29
+100500 - Я Въезжаю В Стройку Голосов: 79
-
1:20
Шоу скрытая камера Голосов: 30
-
2:01
Воздушный шарик детских мечтаний Голосов: 34
-
0:26
Собака dj Голосов: 39
-
0:49
краш-тест пятерки Голосов: 36
-
1:14
Зажигательный танец украинского...
Голосов: 113
-
1:45
Если бы футбол снимали в Голливуде Голосов: 114
-
0:11
Своеобразный штраф Голосов: 48
-
3:34
Японские технологии в России Голосов: 127
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь