Анекдоты
Сортировать по
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу
поступили шампунь "Простой", лосьон
"Обычный", помада "Хер знает какая" и
духи "Да любые уже"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных
красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
Анекдот про Знаменитостей
Мужчина, который бреется утром - бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером - бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем - бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется - Чуров.
"В Москве задержали мошенника, бросавшегося под колеса
машин"
А на Чукотке даже не стали задерживать группу мошенников,
которая пыталась заработать, бросаясь под колёса
"БЕЛАЗов".
Анекдот про Знаменитостей
- Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку
собирались, по бабам...
- Нашему Васе уже больше ничего не нужно...
- Боже мой!! Когда он умер?!
- Почему умер? Он просто счастлив.
Анекдот про Знаменитостей
- Дорогой, я за время Великого Поста так похудею, что мой
вес будет... где-то столько килограммов, сколько процентов
избирателей проголосуют за Путина.
- Что??? 146 ???
Диктор:
- Коротко о новостях дня. Подписан закон о химической
кастрации педофилов. В Москве пресечена торговля
оскопительными приспособлениями... УПС! ...открепительными
удостоверениями.
Анекдот про Знаменитостей
В одесской школе:
- Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
- Из костей.
- Как так?
- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих
костях.
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье,
споткнулась о губу...!
Анекдот про Знаменитостей
Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с
ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком.
Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь
беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу
стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же
трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у
коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы
не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном
потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины
- светофоры еще никого не сбивали!
Анекдот про Знаменитостей
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване,
нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша
у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата
Россия.
Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА,
ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .
Анекдот про Знаменитостей
Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю.
На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё
чистое…
Анекдот про Знаменитостей
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный
знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного,
культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
- Дорогая, а у тебя есть этот,как
его, целлюлит?
- Да,отвечает жена, напрягаясь ...
Муж (умиляясь) :
- И всё- то у моей красавицы есть!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже
доставал и показывал!»
Анекдот про Знаменитостей
Дед говорит, что пока я тут х...йней занимаюсь, он в мои
годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами
насмерть дрался.
Анекдот про Знаменитостей
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёх, открой окно, жара в машине...
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!