Анекдоты
Сортировать по
Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не
остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только
подъезжaю - срaзу местa уступaют...
Второй:
- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет...
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или
"актив"?
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,
терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука
из тела". И вот на экране с грохотом проносится
железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав
прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому
наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних
двух вагонах говно везли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад
развелись..
МУЖ ЗАШЕЛ НА КУХНЮ И ЗАСТАЛ МЕНЯ С ВЕНИКОМ И
ГОВОРИТ:"ЛЮБИМАЯ, ТЫ УБИРАЕШЬ ИЛИ УЛЕТАЕШЬ?
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за
две недели
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на
работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и 80 лет.
Анекдот про Знаменитостей
После частых аварий на самолётах ИЛ, причиной было названо
то, что в самолёте всё время отваливалось одно из
крыльев.
Наши учёные ничего не могли с этим поделать, пока в
конструкторское бюро не пришло письмо от некого Иванова, с
предложением насверлить отверстий по всей границе
крыло-фюзеляж. Абсурд конечно, но проверили....Результат
поразил всех! Крыло держалось насмерть. Нашли Иванова и
узнали, что он не
является авиастроителем.
- Кто вы, и как вам пришла в голову такая замечательная
идея?
-Я директор фабрики по выпуску туалетной бумаги. Так вот,
она по дырочкам никогда не рвётся!!!
Из сложившейся в Украине ситуации есть только один выход:
Борисполь.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил
больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жизнь после 50 только начинается" - подумала женщина и
попросила налить еще 50
Анекдот про Мужчин и женщин
Новини з оpбіти. Вчоpа наші космонавти тепло пpовели на боpт
космічного корабля відважну американську дослідницю. У
пpоцесі пpебування на станції з нею було пpоведено сім
наукових і тpи ненаукових досліди.
Красива дружина прикрашає чоловіка. Рогами.
Всі пишуть: скоро весна, весна..... таке враження, що зимою
ніхто не тр@х@вся.
-Невістко, ти худобу нагодувала?
- Ні, мамо, ваш син ще спить
Анекдот про Мужчин и женщин
А перед сексом треба говорити хлопцеві: - Хто перший
кінчить-той миє посуд! Ось це я розумію мотивація!
- Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним!
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит
извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...
- После того, как врач обьявил ему страшный дигноз -
бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что
сказать своей беременной жене...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два экстрасенса. Один - другому:
- Ну, и как у меня дела?
Анекдот про Новых русских
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит
стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик
и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то
улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
Есть время разбрасывать камни, и есть время огребать за
последствия.
Ворона и... шашлык
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с
каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал
на стул,
сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево
кожа нэ
вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и
микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби
плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!