Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали.
И только уборщик знает, что с обратной стороны написано
“Людей не есть”.
Анекдот про Разное
"Минет десять лет". Ученые установили, что почти
никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как
"Пройдет 10 лет"...
Анекдот про Разное
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
Анекдот про Разное
печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,почки тоже
волновались,что придется много работать,глотка
разминалась,нос чесался,желудок готовился,попа
переживала,что опять на нее найдут приключения,ноги с языком
готовились заплетаться,голова боялась заболеть,даже сердце
кровью обливалось.И только один мозг радовался,что пришла
пятница!!!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Весна - на улицах появились двухэтажные коты........
Анекдот про Мужчин и женщин
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Анекдот про Вовочку
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
Анекдот про Разное
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает
рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки,
носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один
свитерок, курточку, шапочку,
шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама,
открывает входную дверь....
Детеныш: ОЙ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
Детеныш: ОЙ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
Анекдот про Разное
Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa уступaют...
Второй:
- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет...
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил...
- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa уступaют...
Второй:
- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет...
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
Анекдот про Разное
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,
терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука
из тела". И вот на экране с грохотом проносится
железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав
прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому
наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись..
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись..
Анекдот про Мужа и жену
МУЖ ЗАШЕЛ НА КУХНЮ И ЗАСТАЛ МЕНЯ С ВЕНИКОМ И
ГОВОРИТ:"ЛЮБИМАЯ, ТЫ УБИРАЕШЬ ИЛИ УЛЕТАЕШЬ?
Анекдот про Алкашей
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за
две недели
Анекдот про Разное
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на
работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и 80 лет.
Анекдот про Знаменитостей
После частых аварий на самолётах ИЛ, причиной было названо
то, что в самолёте всё время отваливалось одно из
крыльев.
Наши учёные ничего не могли с этим поделать, пока в конструкторское бюро не пришло письмо от некого Иванова, с предложением насверлить отверстий по всей границе крыло-фюзеляж. Абсурд конечно, но проверили....Результат поразил всех! Крыло держалось насмерть. Нашли Иванова и узнали, что он не
является авиастроителем.
- Кто вы, и как вам пришла в голову такая замечательная идея?
-Я директор фабрики по выпуску туалетной бумаги. Так вот, она по дырочкам никогда не рвётся!!!
Наши учёные ничего не могли с этим поделать, пока в конструкторское бюро не пришло письмо от некого Иванова, с предложением насверлить отверстий по всей границе крыло-фюзеляж. Абсурд конечно, но проверили....Результат поразил всех! Крыло держалось насмерть. Нашли Иванова и узнали, что он не
является авиастроителем.
- Кто вы, и как вам пришла в голову такая замечательная идея?
-Я директор фабрики по выпуску туалетной бумаги. Так вот, она по дырочкам никогда не рвётся!!!
Анекдот про Разное
Из сложившейся в Украине ситуации есть только один выход:
Борисполь.
Анекдот про Мужа и жену
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жизнь после 50 только начинается" - подумала женщина и
попросила налить еще 50
Анекдот про Мужчин и женщин
Новини з оpбіти. Вчоpа наші космонавти тепло пpовели на боpт
космічного корабля відважну американську дослідницю. У
пpоцесі пpебування на станції з нею було пpоведено сім
наукових і тpи ненаукових досліди.
Анекдот про Мужа и жену
Красива дружина прикрашає чоловіка. Рогами.
Анекдот про Разное
Всі пишуть: скоро весна, весна..... таке враження, що зимою
ніхто не тр@х@вся.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Пьяный мужик
Голосов: 16
-
0:56
Сам себе друг Голосов: 54
-
2:02
Ягуар охотится на крокодила
Голосов: 74
-
1:47
Сила слов Голосов: 174
-
0:44
Бейсджампер выжил после падения с... Голосов: 15
-
1:01
Танцор Голосов: 15
-
3:17
Эффект домино Голосов: 34
-
1:38
Кот против алигатора Голосов: 64
-
2:37
Лучшие трюки мира / People are awesome Голосов: 51
-
0:53
Испытание шлема для американского... Голосов: 32
-
0:50
Студент смотрит порно на лекции Голосов: 21
-
3:55
Экстрималы Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь