Анекдоты
Сортировать по
Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали.
И только уборщик знает, что с обратной стороны написано
“Людей не есть”.
"Минет десять лет". Ученые установили, что почти
никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как
"Пройдет 10 лет"...
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда
они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть
тещи...
печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,почки тоже
волновались,что придется много работать,глотка
разминалась,нос чесался,желудок готовился,попа
переживала,что опять на нее найдут приключения,ноги с языком
готовились заплетаться,голова боялась заболеть,даже сердце
кровью обливалось.И только один мозг радовался,что пришла
пятница!!!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Весна - на улицах появились двухэтажные коты........
Анекдот про Мужчин и женщин
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть,
когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное
меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает
рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки,
носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один
свитерок, курточку, шапочку,
шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама,
открывает входную дверь....
Детеныш: ОЙ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не
остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только
подъезжaю - срaзу местa уступaют...
Второй:
- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет...
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или
"актив"?
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,
терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука
из тела". И вот на экране с грохотом проносится
железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав
прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому
наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних
двух вагонах говно везли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад
развелись..
МУЖ ЗАШЕЛ НА КУХНЮ И ЗАСТАЛ МЕНЯ С ВЕНИКОМ И
ГОВОРИТ:"ЛЮБИМАЯ, ТЫ УБИРАЕШЬ ИЛИ УЛЕТАЕШЬ?
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за
две недели
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на
работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и 80 лет.
Анекдот про Знаменитостей
После частых аварий на самолётах ИЛ, причиной было названо
то, что в самолёте всё время отваливалось одно из
крыльев.
Наши учёные ничего не могли с этим поделать, пока в
конструкторское бюро не пришло письмо от некого Иванова, с
предложением насверлить отверстий по всей границе
крыло-фюзеляж. Абсурд конечно, но проверили....Результат
поразил всех! Крыло держалось насмерть. Нашли Иванова и
узнали, что он не
является авиастроителем.
- Кто вы, и как вам пришла в голову такая замечательная
идея?
-Я директор фабрики по выпуску туалетной бумаги. Так вот,
она по дырочкам никогда не рвётся!!!
Из сложившейся в Украине ситуации есть только один выход:
Борисполь.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил
больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жизнь после 50 только начинается" - подумала женщина и
попросила налить еще 50
Анекдот про Мужчин и женщин
Новини з оpбіти. Вчоpа наші космонавти тепло пpовели на боpт
космічного корабля відважну американську дослідницю. У
пpоцесі пpебування на станції з нею було пpоведено сім
наукових і тpи ненаукових досліди.
Красива дружина прикрашає чоловіка. Рогами.
Всі пишуть: скоро весна, весна..... таке враження, що зимою
ніхто не тр@х@вся.