Анекдоты
Сортировать по
Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво
яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром
перелазила через мужа и немного задержалась…»
Анекдот про Знаменитостей
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме
Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9
лет».
Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они
могли быть истреблены более прогрессивными людьми или
вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое,
квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
Анекдот про Знаменитостей
О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я
ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ
КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Анекдот про Знаменитостей
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Анекдот про Знаменитостей
Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит
надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный
семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че
нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял
и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной
половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить
невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам
тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки
сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со
снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот
кстати сливки на утрений кофе!
Анекдот про Знаменитостей
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…
Анекдот про Знаменитостей
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и
вытаращив глаза.
Анекдот про Знаменитостей
Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё.
Человек, который слушает шансон, может слушать только
шансон.
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Анекдот про Знаменитостей
- К дому подхожу вижу, у подъезда пакет из под молока стоит.
Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко
полилось. Полный оказался...
Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда
электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит
ошарашенно и в руке батон..
Короче, ушиб бедра у меня...
В зоопарке:
- У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или
дворнику.
Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи
посетителям строит, на кольцах крутится, посетители
довольны.
Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на
пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в
которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну,
студент думает: "зря я согласился. Даже за такие
деньги."
А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! А ты с какого факультета?
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается
впечатление, что наши травматологические учреждения
подписывают договор с городскими коммунальными службами о
неподготовке к зиме.
Анекдот про Знаменитостей
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый
год в России наблюдается удивительная закономерность: к
Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе -
также резко возрастает. "
Анекдот про Знаменитостей
На днях в Луганской области бушевало Торнадо: было
повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под
действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось
отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое
причастие к содеянному.
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с
интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего
холостого парня!
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную
клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной
машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Анекдот про Знаменитостей
- Я недавно по пьяни е..ало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над
кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!