Анекдоты
Сортировать по
- Вот идиот, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два
идиота!
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку
В связи с тем, что начался великий пост, масляную краску в
бигборды Януковича до 15 апреля бросать нельзя.
Анекдот про Знаменитостей
На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет
арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10.
Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как
торговать..
Анекдот про Знаменитостей
Мой начальник — типичный сексуальный маньяк: как только я
хочу поработать сам — сразу теряет ко мне интерес.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати
торчал. Тёща, бл...дь, подумала, что весы - встала проверить
вес свой, с...ка! Короче, $1500 весит гадина…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага...
А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в
щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м...нет делали, а я об
этом не знаю, я не перенесу.
Анекдот про Знаменитостей
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех
болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
Анекдот про Знаменитостей
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе
мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги
принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни
пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги
приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет!
Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его
отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический
вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Анекдот про Знаменитостей
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на
диете во время месячных.
Анекдот про Знаменитостей
- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю,
папаша, с новорожденным!
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить,
что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его
китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего,
выкручусь».
- Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за
угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь
китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток
ему, паршивцу и влипил.
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны
наложил.
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но
Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация
ученого...
Анекдот про Знаменитостей
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый.
Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без
макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а
секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена
соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
Анекдот про Знаменитостей
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее
за флирт.
Анекдот про Знаменитостей
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на
скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в
постель!
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил,
кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что
его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки,
кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце
концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками:
- Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает:
- А кто тебе сказал про ноутбук?
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает
вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит,
во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю
клапан, она начинает усиленно двигаться.
Презерватив - уникальная вещь! Создана людьми для людей от
людей.