Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом
айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ
НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся
совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
Анекдот про Армию
Попросил как то генерал солдат сгонять в роддом и посмотреть
на новоржденного сына, по возвращению у них спрашивает:
- Ну как, похож на меня ?
- Так точно товарищ генерал! Толстый, лысый и всё время орёт!
- Ну как, похож на меня ?
- Так точно товарищ генерал! Толстый, лысый и всё время орёт!
Анекдот про Мужа и жену
- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги.
Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕHЬШЕ, чем
нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, закончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, закончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
Анекдот про Ментов
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один
поинтересовался: "Ты ел?" или хотя бы: "Ты
закусывал?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь
я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще
девочка..
Анекдот про Студентов
— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже
четвертый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
Анекдот про Разное
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору.
Анекдот про Разное
- Вот идиот, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!
Анекдот про Политиков
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку
Анекдот про Политиков
В связи с тем, что начался великий пост, масляную краску в
бигборды Януковича до 15 апреля бросать нельзя.
Анекдот про Знаменитостей
На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
Анекдот про Знаменитостей
Мой начальник — типичный сексуальный маньяк: как только я
хочу поработать сам — сразу теряет ко мне интерес.
Анекдот про Тёщу
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати
торчал. Тёща, бл...дь, подумала, что весы - встала проверить
вес свой, с...ка! Короче, $1500 весит гадина…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага...
А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м...нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м...нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
Анекдот про Знаменитостей
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех
болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
Анекдот про Компьютеры
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
Анекдот про Знаменитостей
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе
мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Анекдот про Знаменитостей
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на
диете во время месячных.
Анекдот про Знаменитостей
- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:02
Малыши и коты
Голосов: 7
-
0:14
Очень прыгучий человек Голосов: 8
-
2:10
Необычная хорегография в клипе
Голосов: 15
-
1:04
Попугаи поют дуэтом Голосов: 11
-
0:18
Совершенно прозрачная рыба Голосов: 8
-
5:16
Желатиновый тенис Голосов: 5
-
1:08
Утки за работой Голосов: 11
-
2:56
Малышаче собачая дружба Голосов: 4
-
2:21
Дети тянутся к деньгам Голосов: 2
-
0:19
Проветри рот Голосов: 3
-
5:52
This is Хорошо - Опера для пингвинов Голосов: 13
-
0:14
когда язык живет своей жизнью Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь