Анекдоты
Сортировать по
Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор
отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели!
Анекдот про Знаменитостей
Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!
Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы еб...мся или пaркуемся?
Анекдот про Секс-меньшинства
Пaрень и девушкa после бурной ночи...
Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит
фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на
свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А
она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в
милицию не писала. Не то что теща...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не
нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...!!
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального
меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
У моего ребенка после слов-"Пора ложиться спать!"
Сразу начинается СУШНЯК, ЗАПОР И ГОЛОДНЯК!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить
Девушкам не хватает женственности, а женщинам -
девственности.
В ком юмор вызывает зло
тому с умом не повезло!
А теперь анекдот:
Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание
записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома,
либо на природе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по
телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически
говорит отец.
Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят
результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не
на что жрать...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В связи запретом на поставки сыра мыши Украины потребовали
от Кремля прекратить геноцид своих российских собратьев.
Анекдот про Знаменитостей
-Как тебе бой Кличко с Чисорой?
-Мне кажется, Янукович больше от венка получил, чем
англичанин от Виталия.
Анекдот про Знаменитостей
Кличко спрашивают: Виталий,трудно ли было побить хама Чисору
?
- Не очень. Передо мной всегда стоял образ нашего
президента.
Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с
умением водить машину.
Анекдот про Мужчин и женщин
При мастурбации больше всего работают уши. Слушаешь, не идет
ли кто...