Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
Анекдот про Знаменитостей
— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чо они...?
— Аргумент!
Анекдот про Знаменитостей
Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "спасибо
огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень
нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в
Египте или не нужно?
Анекдот про Знаменитостей
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в
общежитии...
Анекдот про Знаменитостей
В наших школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.
Анекдот про Знаменитостей
4:30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?
Анекдот про Знаменитостей
А вы тоже любите вести воображаемые диалоги в голове, в
которых просто искромётно отвечаете на всякие подъ...бки?
- Сынок научи меня пользоваться компьютером!
- Господи, где я так нагрешил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит с работы,заходит в сарай,корову
покормить,видит-сдохла.Ну,думает надо к русалке
идти.Приходит значит,и говорит ей:
-Русалочка,милая,оживи корову,жена придет,крику не
оберешься.
-Скинешь 10 палок,оживлю.
Мужик скинул 9,не смог 10 и умер.Приходит старший сын
домой,видит отец умер,корова сдохла.Ну,думает к русалке надо
идти. Приходит и говорит:
-Эй,ты,русалка,оживи моего отца и корову,сейчас мать
придет,попадет мне.
-Скинешь 20 палок,оживлю.
Скинул 19, не смог 20-умер.
Приходит младший сын домой-распиздяй еще какой.Видит батя
умер,братуха умер,корова копыта откинула,ну думает к русалке
надо п/дрячить,а то мать придет п/зды даст.Приходит и
говорит ей:
-Ты шалава болотная,быстро оживи моего батька с братухой,и
корову.
-Скинешь 30 палок оживлю.
-А че так мало то? давай 40.
-Уххх,какой шустренький,50
-60=)
-70...
-А ты как корова не сдохнешь???
Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.
Анекдот про Мужчин и женщин
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё
жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину !!!
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень
симпатичный -
эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы
и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не
листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Анекдот про Мужчин и женщин
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана
Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил...
шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! -
признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще
кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе
гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом
сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он
внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит
налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач
повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой
"Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать,
да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты —
блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась
война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на
мою спину. Поехали, Клавка!
В городе Львове назвалось много крыс и каждый день их
становились больше и больше. Не знали что делать.Ну вот
нашли мастера он создал маленькую крысу и вывел на улицу.Все
крысы за етой пошли в речку и утонули.Тогда украинцы
попросили мастера создать маленького москалика
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место,
куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку б**ть, что ли???
- Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты.
Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал,
схватился, пернул, поднял. Все, мля!
Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую
женщину!
- А что, не греет?..