Анекдоты
Сортировать по
«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» -
бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические
ракеты…Что за страна?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
Анекдот про Знаменитостей
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные
машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги,
они у меня немного полежат на депозите.
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он
от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках,
кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась
готовить!
9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как
я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов:
Х... ня!!! Смотри как надо!!!
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с
перфоратором,
то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
Анекдот про Знаменитостей
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов
перед
стиркой вытащить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как
вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание
записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на
одной
стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать
с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
Анекдот про Знаменитостей
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
Анекдот про Знаменитостей
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Анекдот про Знаменитостей
— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец
Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я
проституткой, а ты наркоманом станешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть
недолго...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца –
холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под
глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у
всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у
твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
Анекдот про Знаменитостей
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан
документальным.
Анекдот про Знаменитостей
-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется. Вон сидят
актеры и все пришивают петельки.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше
обрадуется?
Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции
Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, блин! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подожди...
Двa чaсa ночи.
- Мaшa, можно?
- Подожди...
Шесть чaсов утрa.
- Мaшa, ну теперь-то можно?
- Подожди еще...
Десять чaсов утрa.
- Мaшa! Умоляю тебя! Можно?!
- Лaдно... Слезaй...