Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.
Анекдот про Разное
- почему снег хрустит под ногами?
- может потому что он не свежий?
- нет. просто у снежинок ломаются позвоночники.
- может потому что он не свежий?
- нет. просто у снежинок ломаются позвоночники.
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение
своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44
правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Анекдот про Армию
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении,
хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Анекдот про Знаменитостей
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы
возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут
дело.
- Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
- Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Анекдот про Знаменитостей
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
Анекдот про Знаменитостей
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на
Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Она: - У тебя что, проблем мало?
Анекдот про Врачей
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки
он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Анекдот про Знаменитостей
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает
найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут
собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом:
"А ты собственнно где??"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он :
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!
Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он :
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!
Анекдот про Мужчин и женщин
У некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzdc
Анекдот про Разное
- Алло! Я туда попал? - Нет, но сейчас я вас пошлю, туда
куда надо...
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину
свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка,
романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
Анекдот про Чапаева
- Василий Иванович! Анка к белым поползла!
- Не стреляй Петька! Это наше бактериологическое оружие!
- Не стреляй Петька! Это наше бактериологическое оружие!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, любимая! Ты где?
- В норе.
- В кокой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
- В норе.
- В кокой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь
полосатая... - Угу... То одна полоска, а то и две...
Анекдот про Мужчин и женщин
пирожок:
Вы так мне отказали в сексе,
Как будто он у вас один,
Как будто он у вас последний
и просто кончится на мне.
Вы так мне отказали в сексе,
Как будто он у вас один,
Как будто он у вас последний
и просто кончится на мне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она
вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Вот если она без макияжа - тогда да!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два члена:
- мой хозяин не пропускает ни одной бабы!
-Зато у моего руки золотые!!!
- мой хозяин не пропускает ни одной бабы!
-Зато у моего руки золотые!!!
Анекдот про Мужа и жену
Хренов Федор Аркадьевич с бодуна не жаловался, а просто
звал
жену)
жену)
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались
летать туда-сюда.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:58
Велосипед наоборот
Голосов: 13
-
1:59
Королева лезгинки Голосов: 54
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком
Голосов: 10
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 22
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 13
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
6:19
Лучшие приколы за неделю 167 выпуск Голосов: 24
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 15
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь