Анекдоты
Сортировать по
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А
зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не
уделываться ей каждый раз в говно.
Анекдот про Знаменитостей
Идёт отгрузка товаров в сексшопе:
- Валь...
- А?!
-Х"й на...!
Анекдот про Знаменитостей
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм
народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят
счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий,
густо забивая кадило коноплей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но
Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего
своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
Автор:
Аз22 февраля´12 0:07
Анекдот про Знаменитостей
ув . "картежник "- не пишите пожалуйста абы что .
стало скучно читать горы никаких анекдотов
Иду по улице, вижу на доме большими буквами надпись: РЕМОНТ
МЕЖПЛАНЕТНЫХ ШВОВ т***********. .................у меня
ступор, присмотрелся -МЕЖПАНЕЛЬНЫХ, фу отпустило
Автор:
21 февраля´12 21:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Автор:
Guu21 февраля´12 21:21
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на
понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе
тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота
мороженым, у него голова с другой стороны.
Окраина богом забытого села. По грязной улице ползет
большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает
последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за
которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках
поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты
самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в
школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово
кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе
поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет
кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день
и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование
нужно
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка,
если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на
другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке,
потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек
посещают такие мысли как:
1) А-а-а-а - такие же себе хочу!
2) М-м-м - а если их еще и накрасить…
Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют
и опадают.
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
Анекдот про Знаменитостей
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством
нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один
из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального
свистка не уйдет!
Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь ж*па потеет…