Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- А сколько у Вас с собой денег?
Анекдот про Мужчин и женщин
День был Именительный, вечер был Творительный, я ей
Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что
она Родительный.
Анекдот про Знаменитостей
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить с Украины?
— Наполеоновские!
— Решил валить с Украины?
Анекдот про Мужчин и женщин
Гражданский ты или военный, но ты с концом рожден не
зря!!!
Сегодня праздник охуенный - день 23 февраля!
Сегодня праздник охуенный - день 23 февраля!
Анекдот про Знаменитостей
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал
чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Анекдот про Студентов
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его
очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но
однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.
Анекдот про Вовочку
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
Анекдот про Разное
Зачем на таблетке по середине полоску делают? Если больной
отказывается принимать лекарство её вставляют в задницу и
закручивают отверткой...!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Анекдот про Армию
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд
останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат.
Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп...здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое...ал".
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп...здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое...ал".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы
успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
Анекдот про Разное
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая
со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Анекдот про Разное
Расценки в стоматологической клинике: «зубная пломба – 40$.
то же чистым инструментом – 80$. то же в больном зубе –
120$»
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
Анекдот про Знаменитостей
Записал в мобильник любовницу под именем
"Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и
никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека
есть чувство юмора!
Анекдот про Мужчин и женщин
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не
о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг,
не получила морально-психологической травмы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Анекдот про Мужа и жену
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к
холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед:
"СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с
гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего
до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
И после этого сразу выключаем телефон...
Анекдот про Армию
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан
пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает
чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!
- Свет, плати за себя сама!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с
Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:07
С бодрым утром.
Голосов: 27
-
1:24
Подстава, зрада и засада по-вьетнамски Голосов: 7
-
6:17
Ньютоновская жидкость и вода Голосов: 11
-
2:04
Схватка Дамблдора и Волан-де-Морта... Голосов: 13
-
1:11
Курица танцует чечетку Голосов: 24
-
4:49
Лучшие фейлы за сентябрь (1.09.2013) Голосов: 20
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 27
-
3:28
Полуобнаженные парни повергли всех в шок Голосов: 14
-
12:25
Как Потап разыграл Настю Вечерний Киев Голосов: 25
-
2:10
Операция по спасению кота Голосов: 34
-
6:55
+100500 - Шмель Жека Голосов: 23
-
1:00
Матрица за 60 секунд Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь