Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Тату, а мене бабця вкусила!
- А нашо ти руки до клітки пхав?
Відправ смс на номер 02 з текстом "менти козли",
та отримай 30 діб у подарунок!
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей? - Таки-да. - Лучше зажарь.
Автор:
HELP822 февраля´12 12:00
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру
"телефон доверия". Мой звонок перенаправили в
Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить
грузовики...
Анекдот про Знаменитостей
Только наш человек на вопрос "Ты куда?" отвечает
"Щас приду".
Анекдот про Знаменитостей
Я ненавижу всё, что движется.
А что не движется, я двигаю и ненавижу!
Анекдот про Знаменитостей
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом
своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи
яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать
не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за
большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда
(отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на
минарете?
Анекдот про Знаменитостей
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл,
что я делаю на кухне...
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не
понимаешь!
Анекдот про Знаменитостей
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город,
строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все
разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете
свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и
говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
Анекдот про Знаменитостей
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты
подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от
капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников
РУДН.
Анекдот про Знаменитостей
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их
даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза, как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить,
увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...!
Анекдот про Знаменитостей
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как
убивает
нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как
развивает
творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а
благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...
Анекдот про Мужчин и женщин
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек
посещают такие мысли как:
1) А-а-а-а - такие же себе хочу!
2) М-м-м - а если их еще и накрасить…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на
другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке,
потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее.
Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение
прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к
себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья
то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с
этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Анекдот про Знаменитостей
2020 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом
состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные
и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские
подделки не
предлагать - не дурак!".
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в
квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.
В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Анекдот про Знаменитостей
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 50 грн. за кг, сын мой, -
можно!