Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не
надо, вот
только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
Анекдот про Разное
Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А
вот "Министерство
образования" и "говно" - оно.
образования" и "говно" - оно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Анекдот про Знаменитостей
Наличие бильярдного стола в русской сауне, иностранцу еще
можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но, как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но, как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
Анекдот про Знаменитостей
У меня сосед - хакер, взломал падла на гараже замок и
скачал оттуда всю солярку.
Анекдот про Знаменитостей
В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал. Потом
здороваться.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.
Анекдот про Разное
- почему снег хрустит под ногами?
- может потому что он не свежий?
- нет. просто у снежинок ломаются позвоночники.
- может потому что он не свежий?
- нет. просто у снежинок ломаются позвоночники.
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение
своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44
правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Анекдот про Армию
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении,
хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Анекдот про Знаменитостей
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы
возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут
дело.
- Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
- Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Анекдот про Знаменитостей
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
Анекдот про Знаменитостей
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на
Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Она: - У тебя что, проблем мало?
Анекдот про Врачей
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки
он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Анекдот про Знаменитостей
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает
найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут
собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом:
"А ты собственнно где??"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он :
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!
Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он :
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!
Анекдот про Мужчин и женщин
У некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzdc
Анекдот про Разное
- Алло! Я туда попал? - Нет, но сейчас я вас пошлю, туда
куда надо...
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину
свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка,
романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
Анекдот про Чапаева
- Василий Иванович! Анка к белым поползла!
- Не стреляй Петька! Это наше бактериологическое оружие!
- Не стреляй Петька! Это наше бактериологическое оружие!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, любимая! Ты где?
- В норе.
- В кокой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
- В норе.
- В кокой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь
полосатая... - Угу... То одна полоска, а то и две...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:44
Как посыпают дороги песком:...
Голосов: 21
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 16
-
5:11
Я свободен на пианино Голосов: 24
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 14
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 15
-
0:43
Девочка-боксер может нанести 100... Голосов: 11
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь