Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего
своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
Анекдот про Знаменитостей
ув . "картежник "- не пишите пожалуйста абы что .
стало скучно читать горы никаких анекдотов
Анекдот про Разное
Иду по улице, вижу на доме большими буквами надпись: РЕМОНТ
МЕЖПЛАНЕТНЫХ ШВОВ т***********. .................у меня
ступор, присмотрелся -МЕЖПАНЕЛЬНЫХ, фу отпустило
Анекдот про Мужчин и женщин
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Анекдот про Разное
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на
понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Анекдот про Разное
- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе
тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Анекдот про Разное
Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Анекдот про Разное
Окраина богом забытого села. По грязной улице ползет
большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает
последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за
которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках
поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
Анекдот про Разное
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
Анекдот про Разное
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно
Анекдот про Разное
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на
другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке,
потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек
посещают такие мысли как:
1) А-а-а-а - такие же себе хочу!
2) М-м-м - а если их еще и накрасить…
1) А-а-а-а - такие же себе хочу!
2) М-м-м - а если их еще и накрасить…
Анекдот про Разное
Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Анекдот про Вовочку
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
Анекдот про Знаменитостей
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством
нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один
из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдет!
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдет!
Анекдот про Разное
Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь ж*па потеет…
Анекдот про Чукчей
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка
Анекдот про Вовочку
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они
целуются... А, нет... ест.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Анекдот про Армию
Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал:
- Всем поднять левую ногу!
Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе
ноги?
- Всем поднять левую ногу!
Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе
ноги?
Анекдот про Алкашей
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и
сахара квас – все время получалась самогонка.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Порно на работе
Голосов: 74
-
3:42
В голове не бум бум малолетка Голосов: 127
-
0:49
СТРИПТИЗ С МАМОЙ Голосов: 171
-
3:44
Электорат Януковича Голосов: 83
-
0:49
Девушка очень любит бананы Голосов: 71
-
1:15
Видео нарезка аварий и курьёзов на... Голосов: 26
-
2:08
13 prichin ne pit s druz yami mnogo Голосов: 132
-
4:05
Говорящий попугай Кеша Голосов: 138
-
3:17
Девушка сошла с ума в салоне... Голосов: 126
-
0:11
Жесть! Слабонервным не смотреть Голосов: 123
-
Пародия на Путина - сказка про теремок Голосов: 56
-
3:59
Будущие китайские чемпионы Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь