Анекдоты
Сортировать по
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не
понимаешь!
Анекдот про Знаменитостей
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город,
строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все
разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете
свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и
говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
Анекдот про Знаменитостей
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты
подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от
капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников
РУДН.
Анекдот про Знаменитостей
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их
даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза, как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить,
увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...!
Анекдот про Знаменитостей
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как
убивает
нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как
развивает
творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а
благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...
Анекдот про Мужчин и женщин
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек
посещают такие мысли как:
1) А-а-а-а - такие же себе хочу!
2) М-м-м - а если их еще и накрасить…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на
другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке,
потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее.
Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение
прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к
себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья
то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с
этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Анекдот про Знаменитостей
2020 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом
состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные
и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские
подделки не
предлагать - не дурак!".
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в
квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.
В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Анекдот про Знаменитостей
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 50 грн. за кг, сын мой, -
можно!
Анекдот про Знаменитостей
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой,
сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео...
Надо поговорить!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрес-код.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через
пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим!
- Может, я жду, пока ты напьешься…
Анекдот про Знаменитостей
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как
свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на
него.
К нему подходит кондукторша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и
баллон заряжать?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская мода ? вечная борьба женщин между явным желанием
одеться и тайным желанием раздеться.