Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным
удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же
подарок. Но мне чертовски приятно!!!
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так
не радует глаз, как второй глаз
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и член выпирает...
Сьогодні зранку зрозуміла, що найстрашніше - це пчихнути з
повним ротом зубної пасти...
Автор:
ЮЛЬЦЯ22 февраля´12 21:24
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Настоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит: - Знaете, девки, я
уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой
день меня обязaтельно изнaсилуют! Вторaя: - И у меня кошмaр
тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде
изнaсиловaли! Третья: - А нa кaком боку нaдо спaть?
Политик становится популярным, когда его портрет начинают
использовать при игре в дартс.
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Одна тысяча. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Ни фига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою
машинку, и я еще
за это должен деньги платить!
2008 Вона працює.
2009 Вона працює.
2010 Вона досі працює.
2011 Сядь, відпочинь.
Автор:
ЮЛЬЦЯ22 февраля´12 21:14
Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
-Абрам, ты таки опять надел трусы наизнанку.
-Сара,золотце,как ты узнала-по шву?
-Нет Абрам, по говну.
Автор:
Юля22 февраля´12 18:52
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит
сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Автор:
Юля22 февраля´12 18:49
Анекдот про Мужчин и женщин
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по
голове), четыре, пять!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В секс-шопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006 года.
- Водолей! На фиг! На фиг!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы
самим не валить деревья.
- Моя жінка любить коломийки.
- А моя коло плитки!
Анекдот про Мужчин и женщин
На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий
напій:
– … це Хенессі?
– …це самогонессі!
Анекдот про Знаменитостей
У Сашка було своє, хоч і трохи дивне захоплення - щоночі він
йшов до магазину "МЕБЛІ" і відривав першу літеру
від магазинної вивіски.
Анекдот про Мужчин и женщин
Повія Наташа не боїться кінця світу, подумаєш, кінцем
більше, кінцем менше.