Анекдоты
Сортировать по
К МАСЛЕНИЦЕ...
"ПЕРВЫЙ БЛИН - КОМОМ..."
Я КОГДА-ТО ИССЛЕДОВАЛ ЭТУ ПОГОВОРКУ И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ОНА НЕ
ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ТОМУ, ЧТО ПЕРВЫЙ ОПЫТ
НЕУДАЧЕН.
КОМ В ДРЕВНЕЙ РУСИ - ЭТО МЕДВЕДЬ, ХОЗЯИН ЛЕСА, ОТ КОТОРОГО
ВО МНОГОМ ЗАВИСЕЛА ЖИЗНЬ ЛЮДЕЙ. ПОЭТОМУ ЗАДОБРИТЬ ХОЗЯИНА -
БЫЛА ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ДРЕВНИХ СЛАВЯН.
ЕМУ НЕСЛИ ПЕРВЫЕ БЛИНЫ - СИМВОЛЫ СОЛНЦА -
И ГОВОРИЛИ:
ПЕРВЫЙ БЛИН - КОМАМ (т.е. медведям),
ВТОРОЙ - ЗНАКОМЫМ,
ТРЕТИЙ - РОДНЕ,
А ЧЕТВЁРТЫЙ - МНЕ.
ВОТ ТАК.
ВСЕХ - С МАСЛЕНИЦЕЙ! ))
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру
"телефон доверия". Мой звонок перенаправили в
Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они
страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить
грузовики...
Я иголкой сердечко твоё приколю
К изголовью кровати и буду
О тебе вспоминать, потому что люблю
Ритуалы религии вуду...
-А что, покойный и при жизни был такой суетной?
-С чего вы взяли?
-Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Насчёт студента Ашота, заказавшего "один кофе" -
это не анекдот, а старая достоверная история советских
времён из истории буфета Дома писателей, рассказанная
Сергеем Михалковым, автором двух гимнов - СССР и России.
Он постоянно сетовал, что мало кто из мастеров пера
(особенно из национальных республик Союза) умеет правильно
говорить по-русски.
И вот когда перед ним в буфете стоял великий аварский поэт
Расул Гамзатов (его стихи перевел Роберт Рождественский для
песни "Журавли") и сказал "мне один
кофе", Михалков вздохнул с облегчением... и только было
открыл рот, чтобы похвалить пожилого поэта за грамотность,
как тот произнёс: "... и один булочка."
Занавес. ))
приходит старый еврей в нотариальную контору и говорит:
- Помогите мне грамотно составить завещание
нотариус:
- Да, что именно вы хотите указать в завещании??
еврей:
- Скажите пожалуйста, как правильно пишется "никому
них..я" вместе или раздельно ??
жена спрашивает у мужа:
- милый, что ты подаришь мне на 8 марта??
- линейку...
- а зачем мне линейка???
- будешь мерить тот х..й, что мне на 23 подарила!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...
Анекдот про Знаменитостей
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин
просыпается после операционного наркоза, мало-помалу
приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на
сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного
ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил
неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но,
к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и
согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в
большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и
даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом,
когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную
овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон
раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё
и обрезание...
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
Анекдот про Мужчин и женщин
День был Именительный, вечер был Творительный, я ей
Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что
она Родительный.
Анекдот про Знаменитостей
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить с Украины?
Анекдот про Мужчин и женщин
Гражданский ты или военный, но ты с концом рожден не
зря!!!
Сегодня праздник охуенный - день 23 февраля!
Анекдот про Знаменитостей
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал
чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много
заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в
очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его
очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но
однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
Зачем на таблетке по середине полоску делают? Если больной
отказывается принимать лекарство её вставляют в задницу и
закручивают отверткой...!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд
останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат.
Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже
потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона,
голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп...здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает
ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей
заливаться краской, понимая, что столь развязной
формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое...ал".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы
успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два
ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре –
это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это
уже проблемы ухажёров.
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая
со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Расценки в стоматологической клинике: «зубная пломба – 40$.
то же чистым инструментом – 80$. то же в больном зубе –
120$»