Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Анекдот про Мужчин и женщин
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю,
отскакивает от
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.
Анекдот про Разное
Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та
рассыпалась в
благодарностях.
благодарностях.
Анекдот про Знаменитостей
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня –
это полная
жопа.
жопа.
Анекдот про Знаменитостей
Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в
глубины Вселенной
они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее
понимают, что это нафиг никому не нужно.
они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее
понимают, что это нафиг никому не нужно.
Анекдот про Знаменитостей
- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...
Анекдот про Студентов
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо
спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
Анекдот про Знаменитостей
За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и
американку Уитни
Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч
долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал
лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже
70-й год лечусь!
Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч
долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал
лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже
70-й год лечусь!
Анекдот про Разное
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД:
"Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты
открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный,
оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми
наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика
порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты
достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон.
Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не
знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!"
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит
заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у
именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва:
"Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик
жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Анекдот про Знаменитостей
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка парню накануне 23 февраля:
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
Анекдот про Разное
Вопрос к армянскому радио:
"Как совместить инновационные технологии с нано-технологиями на выборах
2012?"
Армянское радио отвечает:
"Достаточно соединить электронную урну для голосования с уничтожителем
бумаг высокой секретности."
"Как совместить инновационные технологии с нано-технологиями на выборах
2012?"
Армянское радио отвечает:
"Достаточно соединить электронную урну для голосования с уничтожителем
бумаг высокой секретности."
Анекдот про Знаменитостей
Офис. Холодно.
- Ты чего ёжишься, холодно?
- Я не ёжусь, я уже дикображусь!
- Эх вы, тюлениться надо!
- Ты чего ёжишься, холодно?
- Я не ёжусь, я уже дикображусь!
- Эх вы, тюлениться надо!
Анекдот про Знаменитостей
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит,
тарелка —
стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта —
стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во
имя Великой Цели!
стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта —
стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во
имя Великой Цели!
Анекдот про Мужчин и женщин
- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Анекдот про Разное
После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в
холодец. Его
будят: просыпайся, а то простынешь...!
будят: просыпайся, а то простынешь...!
Анекдот про Знаменитостей
Жизнь людей, как Windows или Linux, большинство хотят быстро
и красиво...! Но, часто начинают заново, вторые, немного
потрудившись, один раз настроят
себе жизнь и живут долго... ))
себе жизнь и живут долго... ))
Анекдот про Разное
Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать
социальной
рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?
рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?
Анекдот про Тёщу
У каждого второго женатого мужчины есть тайное желание:
трахнуть свою
тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.
тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в
гости очень образованная по тем временам леди и задала ему
вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:56
Снежный прыжок через горящее кольцо
Голосов: 35
-
0:33
Метание манет в стакан Голосов: 15
-
4:47
Подборка фэйлов Голосов: 35
-
0:42
Как открыть пиво жопой Голосов: 34
-
1:54
Защита и атака в настольном теннисе
Голосов: 83
-
0:24
Краш-тест кота Голосов: 50
-
2:01
Олимпиада у пожарных Голосов: 48
-
1:01
Выступление гимнаста на перекладине Голосов: 72
-
0:29
Железная хватка котэ Голосов: 50
-
0:53
Одежда-невидимка Голосов: 24
-
1:07
Новые танцы попугая Голосов: 22
-
0:44
Экстремальный турникмен Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь