Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Без женщин плохо и с женщинами плохо...! А с другой стороны
— с женщинами хорошо и без них тоже хорошо...!
Анекдот про Знаменитостей
Бог решил навести порядок в украинской медицине. Спустился
на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции
мужа, натяните его монитор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?
Анекдот про Знаменитостей
Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней
только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней...
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива!
Всё мечтала,
что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала
наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись
тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.
что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала
наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись
тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с
первым
встречным… Да ладно, ладно, куда вы..., я пошутила!
встречным… Да ладно, ладно, куда вы..., я пошутила!
Анекдот про Разное
Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Анекдот про Мужчин и женщин
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю,
отскакивает от
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.
Анекдот про Разное
Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та
рассыпалась в
благодарностях.
благодарностях.
Анекдот про Знаменитостей
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня –
это полная
жопа.
жопа.
Анекдот про Знаменитостей
Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в
глубины Вселенной
они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее
понимают, что это нафиг никому не нужно.
они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее
понимают, что это нафиг никому не нужно.
Анекдот про Знаменитостей
- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...
Анекдот про Студентов
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо
спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
Анекдот про Знаменитостей
За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и
американку Уитни
Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч
долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал
лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже
70-й год лечусь!
Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч
долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал
лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже
70-й год лечусь!
Анекдот про Разное
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД:
"Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты
открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный,
оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми
наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика
порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты
достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон.
Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не
знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!"
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит
заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у
именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва:
"Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик
жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Анекдот про Знаменитостей
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка парню накануне 23 февраля:
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
Посадочная полоса
Голосов: 28
-
5:03
Как кричат голодные ведмежата Голосов: 80
-
3:10
Шоу - Караоке по-японски Голосов: 9
-
0:34
Полицейские жгут Голосов: 29
-
3:50
Мегаподборка приколов Голосов: 50
-
0:38
Прикольная стрижка Голосов: 21
-
2:10
Трусливый бульдог спасается от котэ Голосов: 60
-
1:44
Терминатор 5 снимут в Астрахани Голосов: 38
-
Camedy Club - Чай и кофе Голосов: 44
-
3:39
А вам слабо? Голосов: 12
-
4:15
Собаки умеют все Голосов: 99
-
0:53
Встать! Торт несут Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь