Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача
организовать их встречу..." Аль Капоне.
Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день,
когда впервые после зимы обуваешь кеды.
Анекдот про Знаменитостей
Разговот двух маленьких, деток на пляже...
Типо у мальчика пиписька висит - есть значит, у девочки
нет..
И тут мальчик своим детским голосом произносит:
- Потеряла?
Девочка мотает головой.
- Оталвали?
Девочка мотает головой. Тут мальчик с серьезным видом
произносит:
- Стланная констлукция...
«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы
выкрасить большую квартиру». — это не дает мне покоя...!
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и
посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное
много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана
кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок
обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно
заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жлоба. .
Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу ты, пр0ститyтка. Даже апетит пропал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд. Лежат на 2-ом этаже молодожены ,а на 1-ом старик.
Жена мужу говорит:
-Давай назовем нашего первенца Сашей.
Он ей:
-Хорошее имя!
И они после этого начинают заниматься любовью и тут поезд
резко останавливается и молодожены падают на пол. Жена
встает и спрашивает старика:
-Где мой муж?
-Мужа не знаю, но ваш Саша лежит на моем лбу!!!
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной
жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам
придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Анекдот про Знаменитостей
Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул.
Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся, -обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит док, продолжая
писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась,
нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в
недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая
рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
Знаешь как по-английски пишется окрошка?
-Незнаю!Как?
-Oh!Baby!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.
В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще
дремал. Слышу, хлопнула дверь - они уже вернулись... Спустя
некоторое время, пес подбежал ко мне и начал у меня лизать
лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака
только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет?
- спрашиваю я. - Да потому что он только что попил из
унитаза...
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, та же самая однокомнатная...
- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
- Нет, так на копейке и езжу.
- Тогда какой же ты нахер гей? Ты обыкновенный пидор!
Анекдот про Мужчин и женщин
Hе все женщины пpодаются!!!
- Да... у некотоpых такой нетоваpный вид.
Анекдот про Мужчин и женщин
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
Утро начинается так: " Левый глазик открывайся, правый
глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся... Открывайся.
Правый, твою мать!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать
взаимозачёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат
женщины".
Анекдот про Знаменитостей
Зарплата у меня мизерная, член не стоит, жена стерва, тёща
тварь, дети
двоечники, начальство пилит, в стране бардак. Хоть потеплело
на дворе
Для полного счастья в мобильник осталось встроить только
универсальный
пульт ДУ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!