Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет дорогой как настроение???
- Хай! Все просто супер, зарплату подняли, настроение
зае..ись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить!!
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден!!
- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально
готовит.
Анекдот про Знаменитостей
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит
начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе
информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@...бали. Без пробелов и с маленькой
буквы.
- Дорогой! А у тебя угнали машину!
- Ты их видела?
- Ага.
- Запомнила лица?
- Нет, но зато я записала номер машины!)))
Анекдот про Знаменитостей
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!
Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Анекдот про Мужчин и женщин
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать
коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему
мозги!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Анекдот про Знаменитостей
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4
нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После
чего прокричала: "Бл**ть! Чтоб я ещё раз к лесу задом
повернулась..."
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою
потеряла от осколка на фронте!
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет
одно и то же: хватит пить, хватит пить…
Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не
только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по
утрам в другое государство ездил!
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после
работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется
хождением, то приходит.
Анекдот про Мужчин и женщин
В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа —
это экзотика, если сосед — это эротика.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то
почтальоншу, то меня…
Анекдот про Мужчин и женщин
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
Ликвидация наркотиков в Узбекистане: — Ну… эту операцию мы
провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф
Белый подоспел, джедаи…