Анекдоты
Сортировать по
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам
придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Анекдот про Знаменитостей
Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул.
Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся, -обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит док, продолжая
писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась,
нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в
недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая
рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
Знаешь как по-английски пишется окрошка?
-Незнаю!Как?
-Oh!Baby!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.
В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще
дремал. Слышу, хлопнула дверь - они уже вернулись... Спустя
некоторое время, пес подбежал ко мне и начал у меня лизать
лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака
только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет?
- спрашиваю я. - Да потому что он только что попил из
унитаза...
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, та же самая однокомнатная...
- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
- Нет, так на копейке и езжу.
- Тогда какой же ты нахер гей? Ты обыкновенный пидор!
Анекдот про Мужчин и женщин
Hе все женщины пpодаются!!!
- Да... у некотоpых такой нетоваpный вид.
Анекдот про Мужчин и женщин
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
Утро начинается так: " Левый глазик открывайся, правый
глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся... Открывайся.
Правый, твою мать!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать
взаимозачёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат
женщины".
Анекдот про Знаменитостей
Зарплата у меня мизерная, член не стоит, жена стерва, тёща
тварь, дети
двоечники, начальство пилит, в стране бардак. Хоть потеплело
на дворе
Для полного счастья в мобильник осталось встроить только
универсальный
пульт ДУ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!
Анекдот про Знаменитостей
Накачать пресс намного сложнее, чем накачать огромную кучу
руководств по
накачиванию пресса.
Анекдот про Знаменитостей
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся
даже спящий
во мне гений и набил ему морду.
Анекдот про Мужчин и женщин
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в
комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!
Анекдот про Мужчин и женщин
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а
перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной,
чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно,
красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной,
чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Анекдот про Знаменитостей
-Кaк учaвствует Укрaинa в НАТО?
-Кaк яйцa в половом aкте:учaвствуют,но не входят.
Анекдот про Мужчин и женщин
После сaдикa Вовочкa приходит домой, и тут родители
зaмечaют, что у сынa в лексиконе появились новые словa.
Вовочкa:
- Мaм, a что тaкое кискa?
Ничуть не шокировaннaя, мaмa открывaет энциклопедию и
покaзывaет ему рисунок кошки.
Сын:
- А что тaкое сукa?
Опять, ни кaпли не смутившись, мaмa открывaет энциклопедию и
покaзывaет сыну рисунок сaмки собaки.
Вовочкa, не удовлетворенный ответaми, подходит к пaпе:
- Пaп, a что тaкое кискa?
Пaпa достaет плейбой и нa фотке голой телки обводит
кaрaндaшом место между ног:
- Вот!
- Пaп, a что тaкое сукa?
Отец:
- А это все, что вокруг кружкa.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет, бл...ть, можешь постучаться!