Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс
ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в
детство.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa
познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных
отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.
... . Прaвдa ли, что у всех неверных жен блестят глaзa?
Одесское рaдио отвечaет:
- Если бы у всех бл@дей блестели глaзa, то в Одессе были бы
белые ночи.
Ленингрaдское рaдио возмутилось:
- Просим без нaмеков, коллеги! ...
... . Прaвдa ли, что у всех неверных жен блестят глaзa?
Одесское рaдио отвечaет:
- Если бы у всех бл@дей блестели глaзa, то в Одессе были бы
белые ночи.
Ленингрaдское рaдио возмутилось:
- Просим без нaмеков, коллеги! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кaк у тебя с Антоном?
- Убилa бы!
- Что тaк?
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке
"что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?
- Хм-м... А есть вaриaнты?
- Он припер "Гемaтоген"!
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного
супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку.
Ведь рвение
искупает любую оплошность.
Первый подъем в армии - как оргазм, только наоборот!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит
наверное...
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него
набросились - где был? Мент оправдывается - Да я, это на
работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла - Ну и как,
сынок, засадил?
"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все
останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной
форме и потходят к водителю "Вольво",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя
деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal
no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj
— idi sam na huj
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка
прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
В России слабые и некрасивые спутники топят в море.
Анекдот про Знаменитостей
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее
строит.
Американец:
- Мы начинаем строить мост 1 января и 31 декабря по нему
поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31
января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить
пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Из-за сильной снежной бури на некоторое время перестало
работать радио "Шансон". На сегодня это
единственная хорошая новость.
Анекдот про Знаменитостей
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема
пищи"
Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее
ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на
клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он
начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Анекдот про Знаменитостей
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими
впечатлениями
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя -
меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали
все застёжки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного
помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не
беспокоил!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет
по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня
сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно
в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как
африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое
пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться
раньше 8.00!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
Этот мир настолько жесток, что даже в слове
"картавость" есть буква "р".
Анекдот про Знаменитостей
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов
криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»