Анекдоты
Сортировать по
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте
при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в
"Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная
девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и
твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе
навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на
следующее утро
приехали 18 с чемоданами...
Анекдот про Знаменитостей
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками
подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная
рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то
задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно
поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена
ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд
выпил.
Анекдот про Знаменитостей
Помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди
как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже
встречались!
Анекдот про Знаменитостей
Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское
пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они
уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по
кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и
выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит,
ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и
Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой
стороны....".
Анекдот про Знаменитостей
Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на дом 2, где
неподалеку проходил концерт Тимати.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле
очень просто. Но очень дорого...
Анекдот про Знаменитостей
Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя
мать,
доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не
может, но
твой отец погиб.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал
под тревожную
музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере,
когда захожу
куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот,
например - где
видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр
под чумачечую
весну?!
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под
французских духов и одеколонов, не спешите их
выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в
поликлиннику.
Анекдот про Знаменитостей
С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема
ребенка, как отобрать ее назад.
Анекдот про Знаменитостей
Витя парковался так, что на его машине писали не
"дурак", а ДУРА!
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при
взрослых...
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о
последствиях...
Приходит Вовочка из школы, и дает папке дневник почитать.
Папа читает и офигевает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Боже мой! Этот
дeбилоид еще и поет!»
Анекдот про Знаменитостей
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну,
обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё
изымут- вернут половину... Дело-то житейское, как любил
поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот, накануне записал знакомый программист мне пяток
дисков с самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё
их и подписал - "Чёрная бухгалтерия".... и
рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели
налоговая на карантине - вся база по п...зде пошла. А не
хрен доверчивыми такими быть..!
Анекдот про Знаменитостей
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на
рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на
самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель,
суетилась у костра,
следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики,
собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа!
Папа! Вставай!
Дяденьки без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, что произошел этот случай в одной томской фирме.
Фирма проводила набор сотрудников и принимала в больших
количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно
было полностью написано от руки очень неразборчивым
почерком, а во-вторых, в графе "О себе" было
написано (весь офис сошелся на этом):
"Я козляю своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так.
Все в непонятках. "Какого слона, в Сибири?",
"Как он его козляет?".
В итоге решили вызвать этого человека на собеседование.
Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О
себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приятельница работает в крупной юридической компании, в
которой больше нет женщин. Ну, случилось так - одни мужики
кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный
звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних
ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих
мужиков - никому не нужна финская сосна к Новому Году
"за недорого"? Машка заходит в "курилку"
и произносит замечательную фразу: "Мужики! Никому не
надо сосну недорого?" Надо ли говорить, что мужики
шутят на эту тему до сих пор...
Вспомнил тут историю.
Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И
вот, звонит он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь,
рассказывает:
"Со мной в общаге живет девочка родом из Украины, и
встречается она тут с парнем аж из Сингапура, тоже студентом
Тель-Авивского универа, живущего тут в общаге. Ну и так
получается, что многие соседи этого парня тоже
русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого
сингапурца, как, мол, с русской девушкой и русский язык
наверняка уже выучил?
- Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю.
- Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.
- "Глубже" - ответил сингапурский друг.