Анекдоты
Сортировать по
-- А як буде секс у множині?
--Блядство
На уроці української
мови.
- А тепер дітки загадка:
“Сидить дівчина в коморі, а коса її надворі”.
- Юля Тимошенко.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал
"Горько!", не танцевал, не ловил букет - в
ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит
экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него
тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому
экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет
прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не
представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо
работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь
есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська...
Клавка...
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет
поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола
разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу
еле-еле закинули...
(те двое): - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Анекдот про Знаменитостей
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте
при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в
"Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная
девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и
твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе
навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на
следующее утро
приехали 18 с чемоданами...
Анекдот про Знаменитостей
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками
подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная
рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то
задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно
поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена
ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд
выпил.
Анекдот про Знаменитостей
Помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди
как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже
встречались!
Анекдот про Знаменитостей
Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское
пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они
уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по
кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и
выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит,
ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и
Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой
стороны....".
Анекдот про Знаменитостей
Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на дом 2, где
неподалеку проходил концерт Тимати.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле
очень просто. Но очень дорого...
Анекдот про Знаменитостей
Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя
мать,
доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не
может, но
твой отец погиб.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал
под тревожную
музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере,
когда захожу
куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот,
например - где
видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр
под чумачечую
весну?!
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под
французских духов и одеколонов, не спешите их
выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в
поликлиннику.
Анекдот про Знаменитостей
С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема
ребенка, как отобрать ее назад.