Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Летнее утро: Пост ДПС нa пригородной трaссе: Постовой
нaблюдaет кaртину: бaбуля тaщит нa кaнaте козу прямо к
посту, достaет колышек и нaчинaет вколaчивaть его в aсфaльт.
- Ты чего, стaрaя, делaешь?
- Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
- Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел - будь здоров!!!
- Ты чего, стaрaя, делaешь?
- Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
- Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел - будь здоров!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен один гaндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
- Мне нужен один гaндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинa приходит к врaчу:
- Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.
- Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.
Анекдот про Разное
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано
огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!
".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Анекдот про Знаменитостей
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Анекдот про Знаменитостей
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы
проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид,
что ждут автобуса - это уже слишком...
Анекдот про Армию
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
Анекдот про Знаменитостей
Собрались друзья в сауне.
Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?
- Шеф, проституток хотим!
Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...
-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...
Опять моются, выпивают, парятся.
- Шеф! Освободились проститутки?
- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...
-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!
... Через какое-то время.
А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?
-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!
- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!
- Откуда 8??? нас четверо!
- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича...
...Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!
Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?
- Шеф, проституток хотим!
Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...
-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...
Опять моются, выпивают, парятся.
- Шеф! Освободились проститутки?
- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...
-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!
... Через какое-то время.
А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?
-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!
- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!
- Откуда 8??? нас четверо!
- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича...
...Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!
Анекдот про Знаменитостей
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и
спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - Сверкой, Сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - Сверкой, Сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что
случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын
ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!!
Анекдот про Знаменитостей
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут
звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет.
Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
Анекдот про Знаменитостей
Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ
Анекдот про Компьютеры
aaa: Привет, Свет очка!
Svetlana: мудак!
Svetlana: мудак!
Анекдот про Разное
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи
на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом
Анекдот про Разное
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у
того на
столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и
говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и
говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Анекдот про Врачей
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
Анекдот про Компьютеры
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять
трижды в день, а это полтора часа без компа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.
Анекдот про Разное
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в
тот день, в который просыпаешься.
Анекдот про Алкашей
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.
Анекдот про Мужа и жену
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!
Анекдот про Разное
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему
какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:43
Водитель-неадекват: Я остановил...
Голосов: 28
-
Наша Russia часть 3 серия 7 Голосов: 28
-
0:24
Прикол с дверью Голосов: 27
-
2:10
Трусливый бульдог спасается от котэ
Голосов: 60
-
5:06
+100500 - Сатисфэкшн Голосов: 83
-
1:25
Как-то всё у девушек сложно...;) Голосов: 80
-
0:33
Он с детства мечтал стать каскадером Голосов: 34
-
6:01
СтопХам 105 Бейсбол по-русски Голосов: 47
-
1:44
Очень скользкий подземный переход Голосов: 54
-
0:29
Мэра Златоуста спросили, когда он... Голосов: 26
-
1:45
Уличный футбол Голосов: 17
-
0:12
Принес! Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь