Анекдоты
Сортировать по
Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И.
орет:
- Петька,приборы ?
- 20 !!!
- Че "20" ?!!
- А че "приборы "?
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то
щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
На северном полюсе медвежонок своей маме:
- А у нас в роду были бурые медведи?
- Нет!
- Может дед или прадед?
- Нет! Отстань!
- Млин, что же так холодно?
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай
одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
"Алло, шеф? Я его нашел!"
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!
Не доводите меня до греха, только укажите дорогу!
Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать?
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный
потный урод.
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я
очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
Если глобальное потепление будет наступать нынешними
темпами, то мы скоро вымерзнем на фиг!..
Анекдот про Рыбалку и охоту
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все
постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и
стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз,
подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора
до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-ми летие?
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают
на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в
Латвии 100% русских.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в
душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!
Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне так,
как лживый прогноз погоды.
Идет лекция на тему "Строение половых органов".
Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную
форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то
момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре -
работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что
я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы
точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...!
Анекдот про Мужчин и женщин
На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать
за день.
Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по
мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под
рабочими названиями "жопа2", "жопа3",
"приложения к жопе".
Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку
и отправил...
Анекдот про Знаменитостей
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал
объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось
сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по
тридцать человек
ежедневно звонили..
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю,
а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты!! ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из
зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить
его в дом.