Анекдоты
Сортировать по
Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!..
Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я
уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с
женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены.
Намного лучше!
Петя».
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке
приходилось называть проституткой дворника Митрича...
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой
сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...
Анекдот про Знаменитостей
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька
смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду,
откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой,
в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза
не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся,
то во что останется верить?!
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Анекдот про Мужчин и женщин
На заметку девушкам: подвеска в виде лого Скайрима,
заставляет мужчин смотреть на вашу грудь вдвое чаще и с
гораздо большим интересом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет
острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться
за жирного ребенка.
Анекдот про Знаменитостей
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Анекдот про Знаменитостей
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
- Я не стерва !
- А он и блядями питается.
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра
пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он
орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх
дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил
себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы
давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу
наглядно,
что его ожидает...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты где был?Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без
сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой,а че тут мой сынок лежит?
-А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она
просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка
не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я
кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa осмотр девушкa очень
нaпряженa, поэтому решил немного рaзрядить обстaновку. Он
покaзaл ей свои руки в резиновых перчaткaх и скaзaл:
- Знaете, кaк делaют эти перчaтки? Где-то в Китaе стоит
огромнaя вaннa с лaтексом и рaзновозрaстные китaйцы мaкaют
тудa руки, обсыхaют, стягивaют готовые перчaтки и бросaют их
в коробки с соответствующим рaзмером!
Девушкa только нaхмурилaсь.
Через минуту гинекологической рaботы онa вдруг кaк
рaссмеется! Врaч спрaшивaет:
- Что смешного?
- Предстaвляю себе, кaк делaют презервaтивы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской
простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у
него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну
вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве
сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить
яишницу.
Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в
наш туалет забежала.
Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка: - Ага, по два раза ...
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Анекдот про Мужчин и женщин
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Анекдот про Знаменитостей
Из всего российского здравоохранения радует только сериал
"Интерны".
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик в музыкальный магазин и спвает у
продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович
в синем халате.
Она спвает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спвает...
- Ну, пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:,
но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ...ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...