Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что
для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей
застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти
вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу
носки как будто за грибами - найду, не найду, где они
водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы
и "вот это как называется?"
Так товарищи новобранцы, а сейчас скажите если кто где уже
учился
Иванов!
Я!
Где учился?
-МГУ
Чё мычишь, учился где спрашиваю?!!!
В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно.
Расстрелять!
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы T-рахаетесь? Ой, что это я?.. Простите.
Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы T-рахаетесь?
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из
машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима...
Гололед... Посыпаю....
Анекдот про Знаменитостей
Приходит отец Ильи Муромца домой, синяк под глазом, губа
разбита, в общем подбитый)
Илья спрашивает:
-Илья(И) : что случилось Отец?
-Отец (О) : да сосед наш меня избил только что!
-И: Так, пойдем разбиремся с этим Мудаком!
пришли к соседу звонят в дверь,..
Дверь открывается стоит мужик без особых выдающихся
физических данных.
И: Ты знаешь кто я? (обращается к мужику.)
Мужик (М): Конечно знаю ты Илья Муромец защитник беных и
страх для богатных не честных людей.
-И: А это знаешь кто? указывает на своего отца,
-М: Знаю это твой отец G..андон!
и снова дает в глаз отцу, и закрывает дверь.
Илья взбешенный снова стучит!!!
Открывает дверь мужик.
вообщем таже история..
....ты знаешь кто я? а ты знаешь кто это?
-М: Да Ты Илья муромец Самый сильный богатырь на всей руси,
а это твой отец *идарас, и снова вмазал в челюсть.
Отец такой уже ушатанный ели стоит рядом сыном.
Илья снова стучи в дверь щяс щяс мол разберемся,а отец ему
говорит:
Да ну сынок *бал я такие разборки пойдем лучше домой!
война. немцы в деревне . один немец стучится прикладом в
дверь и кричит
- открывай мы хотим русский женский пиписька .
открывается дверь , выходит дядя 2*2 иговорит .
ПИ*ДЫ что ли .
Анекдот про Мужчин и женщин
На необитаемом острове мужик
обнимает пальму и говорит:
-Если бы не ты, Маруся, я бы совсем с ума сошел!!
В автобусе:
-Гена!...
Гена!... Гена...
Мужик к которому якобы обращались не выдержав поворачивается
и говорит:
-Я Не Гена!
-Жаль, а так на крокодила похож!
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро
- Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику
мишеней Сидорову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще
дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
Анекдот про Знаменитостей
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И
когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И
только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате
появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой
подарок!!!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него
маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему
говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни
разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...