Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина
с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо
подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете -
сразу у вас бензин кончается !..
В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок :)
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом
верхнем углу.
Анекдот про Новых русских
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а
разбили окно потому что орала сигнализация...
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!!
РЕЦЕПТ:
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош
ли?
Взбей масло миксером до воздушности,
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего
качества.?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна - повторяется 2
раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные
фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер…
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи,
Добавь сахар и вообще всего чего хочешь...
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк,
Наплюй на пирог и иди спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает
относиться к трусам как к одежде.
Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И.
орет:
- Петька,приборы ?
- 20 !!!
- Че "20" ?!!
- А че "приборы "?
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то
щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
На северном полюсе медвежонок своей маме:
- А у нас в роду были бурые медведи?
- Нет!
- Может дед или прадед?
- Нет! Отстань!
- Млин, что же так холодно?
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай
одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
"Алло, шеф? Я его нашел!"
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!
Не доводите меня до греха, только укажите дорогу!
Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать?
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный
потный урод.
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я
очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
Если глобальное потепление будет наступать нынешними
темпами, то мы скоро вымерзнем на фиг!..
Анекдот про Рыбалку и охоту
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все
постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и
стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз,
подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора
до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-ми летие?
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают
на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в
Латвии 100% русских.