Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт
колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок
дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa
и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет
свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его
поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там
сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй
сразу же, как только дверь начнет открываться!
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить
двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она
отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и
яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела
спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось
спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое
говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.
Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить
не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там
ЛАСВЕГАС!
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря
Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
Підручник з математики для маленьких гуцулів.
Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і
один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу
“Карпати”?
Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї
танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики,
выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним
шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдpуг
останавливается "MITSUBISHI PAJERO".
Из машины выходит японец - метp с кепкой. Подходит к
ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете:
"Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку
ЧЕГО?"
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость
в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!!
Вы!!! Водитель трамвая!
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц
мед. училища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас
наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и
говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят
Анекдот про Рыбалку и охоту
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через
забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно
выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик
бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что
мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда
Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала
Вам в глаза".
Анекдот про Мужчин и женщин
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что
для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей
застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти
вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу
носки как будто за грибами - найду, не найду, где они
водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы
и "вот это как называется?"
Так товарищи новобранцы, а сейчас скажите если кто где уже
учился
Иванов!
Я!
Где учился?
-МГУ
Чё мычишь, учился где спрашиваю?!!!
В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно.
Расстрелять!