Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!
Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него
повернула, а он все равно пишет, что не видит …
Анекдот про Знаменитостей
После того как Гулливер переболел дизентерией, о нём ещё
долго вспоминали в стране лилипутов.
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше
не гадил у меня под дверью.
Анекдот про Знаменитостей
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному
супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!
Анекдот про Знаменитостей
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит
стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не
проветривaть!
- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и
видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу,
приходит соседка и его обратно надувает.
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой
познакомиться!
Ответ... .
- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие
сообщения...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
Анекдот про Новых русских
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе
поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет
кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и
получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование
нужно...
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне
делать? - Да, черт его знает, существует много разных
способов...!
Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а
трахались, они бы не вымирали.
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня
поцеловать. Посоветуйте, что делать? Может,я ей нравлюсь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
Анекдот про Знаменитостей
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит милиционер:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для
пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на
велосипеде?
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
Анекдот про Знаменитостей
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное,
подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу...!