Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
- А нафиг вы там закрылись?
Анекдот про Алкашей
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю....
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю....
Анекдот про Знаменитостей
Приходит отец Ильи Муромца домой, синяк под глазом, губа
разбита, в общем подбитый)
Илья спрашивает:
-Илья(И) : что случилось Отец?
-Отец (О) : да сосед наш меня избил только что!
-И: Так, пойдем разбиремся с этим Мудаком!
пришли к соседу звонят в дверь,..
Дверь открывается стоит мужик без особых выдающихся физических данных.
И: Ты знаешь кто я? (обращается к мужику.)
Мужик (М): Конечно знаю ты Илья Муромец защитник беных и страх для богатных не честных людей.
-И: А это знаешь кто? указывает на своего отца,
-М: Знаю это твой отец G..андон!
и снова дает в глаз отцу, и закрывает дверь.
Илья взбешенный снова стучит!!!
Открывает дверь мужик.
вообщем таже история..
....ты знаешь кто я? а ты знаешь кто это?
-М: Да Ты Илья муромец Самый сильный богатырь на всей руси, а это твой отец *идарас, и снова вмазал в челюсть.
Отец такой уже ушатанный ели стоит рядом сыном.
Илья снова стучи в дверь щяс щяс мол разберемся,а отец ему говорит:
Да ну сынок *бал я такие разборки пойдем лучше домой!
Илья спрашивает:
-Илья(И) : что случилось Отец?
-Отец (О) : да сосед наш меня избил только что!
-И: Так, пойдем разбиремся с этим Мудаком!
пришли к соседу звонят в дверь,..
Дверь открывается стоит мужик без особых выдающихся физических данных.
И: Ты знаешь кто я? (обращается к мужику.)
Мужик (М): Конечно знаю ты Илья Муромец защитник беных и страх для богатных не честных людей.
-И: А это знаешь кто? указывает на своего отца,
-М: Знаю это твой отец G..андон!
и снова дает в глаз отцу, и закрывает дверь.
Илья взбешенный снова стучит!!!
Открывает дверь мужик.
вообщем таже история..
....ты знаешь кто я? а ты знаешь кто это?
-М: Да Ты Илья муромец Самый сильный богатырь на всей руси, а это твой отец *идарас, и снова вмазал в челюсть.
Отец такой уже ушатанный ели стоит рядом сыном.
Илья снова стучи в дверь щяс щяс мол разберемся,а отец ему говорит:
Да ну сынок *бал я такие разборки пойдем лучше домой!
Анекдот про Разное
война. немцы в деревне . один немец стучится прикладом в
дверь и кричит
- открывай мы хотим русский женский пиписька .
открывается дверь , выходит дядя 2*2 иговорит .
ПИ*ДЫ что ли .
- открывай мы хотим русский женский пиписька .
открывается дверь , выходит дядя 2*2 иговорит .
ПИ*ДЫ что ли .
Анекдот про Мужчин и женщин
На необитаемом острове мужик
обнимает пальму и говорит:
-Если бы не ты, Маруся, я бы совсем с ума сошел!!
обнимает пальму и говорит:
-Если бы не ты, Маруся, я бы совсем с ума сошел!!
Анекдот про Разное
В автобусе:
-Гена!...
Гена!... Гена...
Мужик к которому якобы обращались не выдержав поворачивается и говорит:
-Я Не Гена!
-Жаль, а так на крокодила похож!
-Гена!...
Гена!... Гена...
Мужик к которому якобы обращались не выдержав поворачивается и говорит:
-Я Не Гена!
-Жаль, а так на крокодила похож!
Анекдот про Врачей
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро
- Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику
мишеней Сидорову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
Анекдот про Знаменитостей
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
- Не понял...
- И не пытайся!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И
когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И
только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате
появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него
маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему
говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Анекдот про Знаменитостей
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ни одна женщина не сможет принести вам столько
удовольствия... как две!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...
Анекдот про Знаменитостей
Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...
Анекдот про Мужа и жену
Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!
Анекдот про Тёщу
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Анекдот про Знаменитостей
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу
египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша
увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не
сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил
и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я
исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне
семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон
согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так
экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому
строю....
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Анекдот про Тёщу
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с
женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:55
Ты клюшку потерял? Держи!
Голосов: 88
-
2:34
Розыгрыш с онанистом на МакДрайве
Голосов: 30
-
0:23
Всем стоять - поцик выходит Голосов: 73
-
1:44
Памятник Путину и пьяная русская... Голосов: 77
-
0:13
В пятницу домой с зарплатой Голосов: 115
-
1:25
Сега Мега Драйв 16 бит - Киллер в... Голосов: 58
-
0:15
Как запустить большой камень лягушкой Голосов: 81
-
2:29
Гопник - Пробежка в центр Голосов: 99
-
3:34
Погоня за грузовиком в городе Голосов: 29
-
7:25
This is Хорошо - Зима не будет /... Голосов: 53
-
0:23
Щенок делает сальто назад Голосов: 83
-
0:28
Самое необычное крушение Голосов: 117
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь