Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
-Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел...
- Ааа, значит скоро вернется.
-Он два года назад ушет. Ждем с минуты на минуту...!
Анекдот про Знаменитостей
Классная всё- таки штука домофон. Сегодня не впустила в
подъезд : двух "коней в пальто", "деда
Пихто" и "Агнию Барто"...
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: -
Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен
мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Анекдот про Знаменитостей
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя
поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена у меня дура, в постеле путает.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить
бабушку через
дорогу на красный свет.
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь
покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!
Анекдот про Знаменитостей
Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму
своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С
уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы
вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
Анекдот про Знаменитостей
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в
первые
5 минут знакомства.
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью
фотоаппарата – продать его.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо, не на тот палец, не
на ту руку,
не на ту девушку...
Анекдот про Знаменитостей
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду! Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть...!
На уроке:
- Кто назовет три предложения на окончание
"ЦА"?
Вовочка поднял руку.
Учитель:
- Опять ты со своими пошлостями?
В: - Нет, нет! Идет овца ...
У: - Хорошо!
В: - Мимо крыльца...
У: - И еще одно..
В: - ...да как ебанеца!
Анекдот про Знаменитостей
- Назови пожалуйста синоним к слову
"проститутка".
- На ум только имена приходят...!
В Киеве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то
дождь или снег пойдет, намокнет еще...!
Анекдот про Знаменитостей
Туалет. Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень
важный!! Отвечаю, говорим 4-5 минут... И тут из соседней
кабинки: - Ну что, уже можно смывать?
Анекдот про Знаменитостей
-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной
машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери
Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Анекдот про Знаменитостей
Очень начитанный гомосексуалист - википедик...
Анекдот про Знаменитостей
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: -
Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и
иди!" Мальчик бросил и пошёл. А чем он болел?Простудой.
А костыли зачем? Да бабушке он нёс...!
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом
смотрю - о, сахар!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?