Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Из журнала "Ваш четвероногий Друг".
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"...
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"...
Анекдот про Мужа и жену
Экскурсия в зоопaрке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится 2 чaсa.
Женa мужу: -Слышaл?! ! Муж зaгрустил. Идут дaльше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1, 5 чaсa.
Женa: -Слышaл?! ! Муж голову опустил. Идут дaльше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт длится 5 сек.
Муж: - Слышaлa?! ! Слышaлa!!!
Женa: - Дурaчок! Посмотри кaкие у него РОГА! !
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится 2 чaсa.
Женa мужу: -Слышaл?! ! Муж зaгрустил. Идут дaльше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1, 5 чaсa.
Женa: -Слышaл?! ! Муж голову опустил. Идут дaльше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт длится 5 сек.
Муж: - Слышaлa?! ! Слышaлa!!!
Женa: - Дурaчок! Посмотри кaкие у него РОГА! !
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить.
Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет:
- Привет, зaйчик! Чего трустный?
-Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить...
-Сейчaс я попробую, - говорит лисa.
Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк.
Сидит Зaяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую!
Зaяц совсем уже нa измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Дa вот, тaк-то и тaк-то....
-Сейчaс, подожди, я - мигом!
Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:
- Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!
-Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?!
Козел отвечaет:
- Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!
Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет:
- Привет, зaйчик! Чего трустный?
-Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить...
-Сейчaс я попробую, - говорит лисa.
Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк.
Сидит Зaяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую!
Зaяц совсем уже нa измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Дa вот, тaк-то и тaк-то....
-Сейчaс, подожди, я - мигом!
Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:
- Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!
-Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?!
Козел отвечaет:
- Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте.
Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa.
Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член.
Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
Онa через чaс звонит:
- Сaш, a чёй ЭТО, нa экрaне? )))
- Мой! Приходи, дaм поглaдить!
Онa через чaс звонит:
- Сaш, a чёй ЭТО, нa экрaне? )))
- Мой! Приходи, дaм поглaдить!
Анекдот про Тёщу
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз
назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
Анекдот про Знаменитостей
Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как
мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Анекдот про Знаменитостей
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал
чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
Анекдот про Разное
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
Анекдот про Мужа и жену
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень
безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы
что, не рады?
Анекдот про Политиков
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?..
- оба президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?..
Анекдот про Разное
Встречаются два друга:
- Ты кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли?
- Да нет, промышленный альпинизм и мойка окон!
- Ты кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли?
- Да нет, промышленный альпинизм и мойка окон!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина автоматически становится богиней, если мужчина ей
нужен только для того, чтобы вкусно его накормить и заняться
с ним сексом
Анекдот про Алкашей
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в
рабочее время...
Анекдот про Мужчин и женщин
Поправка в Семейный кодекс: «Если мужчина уходит от женщины,
то сперва должен найти себе замену».
Анекдот про Разное
Объявление: «Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели
будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем
отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было
так обидно».
Анекдот про Разное
- А у тебя какая машина?
- У меня две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
- У меня две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
Анекдот про Разное
Закон тюбика: «Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно
выдавить еще немного пасты, которой хватит, чтобы почистить
зубы». Следствие из закона тюбика: «Пасты будет хватать до
тех пор, пока вы не купите новый тюбик».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Слепая курица
Голосов: 9
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
-
0:32
В Канаде отпраздновали День... Голосов: 24
-
0:45
Не нужно трогать птиц ночью Голосов: 20
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь