Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вежливый петух – это тот, который выходя из курятника
говорит:
– Извините, я тут немного натоптал.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа
хитрый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро,
его петух лишь согласно кивает головой.
Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу
обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем
эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную
медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят
сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был
что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой
компьютер?". Если муж отвечает жене "Как
хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж
отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан
вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость
распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на
десять в восьмой".
"Умный в гору не пойдет - умный гору обойдет"
подумал муравей, глядя на железнодорожные рельсы.
Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы
в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать
лучше, чем
учились?
Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через
восемь после окончaния вузa, рaзговорились,
вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни
тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях
рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя
aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк
я взял кусок проволоки, зaгнул его в
форме интегрaлa и шляпу достaл!
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в
ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на
практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает
палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и
внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь
привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Муж возвращается из театра с фингалом под глазом.
Жена: Что случилось?
Муж: Подле представления зал встал, поаплодировать артистам.
Я смотрю, а у женщины, стоящей передо мной платье залезло в
ж**у, неприлично же! я протянул руку, чтобы аккуратно
одернуть платье, а она как повернулась и дала мне в глаз!
Прошло некоторое время. Муж приходит домой в том же виде, но
уже из кино.
Жена: Что случилось?
Муж: Представляешь, в кино передо мной опять оказалась та
женщина, опять встала, а у нее платье залезло в ж**у! Я
ничего не сделал, зато увидел, как другой мужчина ей
незаметно поправил платье. Я ему говорю: "Ну что вы,
она этого не любит!" И обратно засунул ей платье в
ж***.
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне
делать?
- Переходи дорогу, дура!
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть
папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что
внутри по@@уууха.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Через месяц после свадьбы дочка приходит к своей маме и
говорит: - Мама я наверное никогда не забеременнею. - Почему
доченька? -Ну немогу я проглотить эту гадость.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется
головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись,
падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со
стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на
грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
люди, которых деньги имеют...
- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные
затонированные
машины?Мы же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы
поотрывают,
если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!
Анекдот про Знаменитостей
Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только
паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
У нас в доме живут одни клаустрофобы…
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно нагажено... от страха, наверное…
Чем больше мышка, тем больше ноутбук.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перхоть у мужчины -это опилки от спиленных рогов.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.