Анекдоты
Сортировать по
Телефонна розмова:
– Привіт. Ти де?
– В пеклі.
– Як вийдеш зі школи подзвони.
Чую, хтось ходить в шафі… Відкриваю – а там сукні з моди
виходять.
Студенти-першокурсники – дуже нешкідливі монстри, кучкуються
загонами по 20-25 чоловік. Часто для свого подальшого
апгрейду відвідують “лекції”, “семінари” і “лаби”.
Користуються слабким заклинанням “А ми цього в школі не
вчили”, яке ні на кого не діє.
На дворі ІІІ тисячоліття, космос, вайфай і електромобілі. А
зельонку так і не навчилися упаковувати так, щоб не
замаститись нею щоразу коли відкриваєш.
Анекдот про Мужчин и женщин
“Я все одно буду носити твоє прізвище”, – крикнула вона йому
вслід і вийшла заміж за його брата.
Кожен приносить щастя: один - своєю присутністю, інший -
своєю відсутністю ...
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся,
аисты не летают, капуста не растет.
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то
перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает)
На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки.
Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и
лаять на чужих.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье
постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю...
хозяйственная я, однако, баба!!!
- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.
-Доктор, я жить буду?
- Подождите, больной, я еще не решил...
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня проблема, ну, не стоит, в общем...
- Есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку!
Через неделю:
- Не помогает, доктор!
- Да, тяжелый случай... Есть у меня импортное
лекарство,должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор и это не помогает...
- Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее
средство,- лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день, только по чуть-чуть!
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты поднимает....
Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип;
американець — людина, а американка — більярд; кореєць —
людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка —
інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець —
людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка
— рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки
один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з
гайками.
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке
несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух
дам из соседнего купе:
- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на
серебро, оно от этого тускнеет !
"Век живи, век учись," - подумал поручик,
перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под
подушку.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем
неразборчивый.
В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим
рецепт, а не фотография вашей тещи !
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
- А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня
без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел.
Спасибо".