Анекдоты
Сортировать по
Француз, американец и русский хвастаются. Француз
говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью.
А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как
любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все
утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».
Анекдот про Мужчин и женщин
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в
буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем,
затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена,
пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером,
на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер,
старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя
за сегодняшний день уже третьего вывела!"
Немає нічого неможливого! Головне вірити в себе!
- За лоб себе укуси.
Дзвінок в Центрі управління польотами.
- Алло, Центр Управління? Тури на орбіту у вас замовляти?
- Так.
- Скільки коштує?
- 20 мільйонів доларів.
- А по студентському?
- Курити є?
- Остання.
- Покуримо?
- Потерпимо ...
Анекдот про Новых русских
Дівчина з подругою підходять до стоянки - її машина з усіх
боків майже повністю перекрита навороченими джипами. Вона,
вирулюючи на машині задом, дуже так зосереджено каже
подрузі:
- Я зараз так хвилююся, бо якщо я вріжуся, у мене в
багажнику нові стаканчики впадуть і розіб'ються ...
- Студент Павлов, як впізнати радянського інженера серед
інших?
- За паспортом.
- Що це означає?
- Усі фото в одному і тому ж костюмі.
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать -
віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред'явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Натаха! Корова! Іди сюди! Воруши булками!
- Екскузе муа, панове - татко звуть!
Анекдот про Знаменитостей
- Знаєте як по-українському буде Клаудія Шиффер?
- Галя Черепиця?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ти чого такий?
- Так от, дружина про коханку дізналася!
- Розумію. І як ви тепер?
- Вирішили - якщо вже так, то нехай дітей з садка забирає і
картоплю обгортає.
Проводив ввечері дівчину додому. Провів, все як годиться.
Ну, холодно було, вирішив пробігтися, щоб зігрітися. Тут
через метрів 900 два менти зупиняють:
-Куди біжимо?
-Додому ...
-Звідки?
-Так дівчину проводжав ...
Мент помовчав секунду. Потім:
-Що? Страшна така?
- Чому ти видалила мене в контакті?
- Ти мені не пишеш!
- Так? А нічого, що ми одружені?..
— Тату, ти мені обіцяв подарунок...
— Перший раз чую
— Але ж ти обіцяв!
— Другий раз чую.
Анекдот про Мужчин и женщин
Коли їй було 3 рочки, вона бігала голяка по пляжу, зараз їй
33, але пара пляшок шампанського допомагають їй повернутися
в дитинство.
Занадто чиста совість теж спати не дає. Постійно працює, як
антивірус в режимі глобального сканування - гріхи вишукує.
Кулінарні поради. Їжа буде смачнішою, якщо харчуватися в
гостях ...
З усіх лікарів тільки патологоанатом відчуває себе повністю
комфортно - на нього ніхто не скаржиться ..
Як показує досвід, кращий засіб для профілактики грипу -
щире бажання їм захворіти
Я сказав їй, що люблю математику, більше, ніж її і вона
пішла, так і не дізнавшись, як інтегрувати Біноміальні
диференціали.
Я свою подругу кличу Авророю - п'є залпом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу лазню -
жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом ... А
якщо, випадкова, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, все
мужики дуже раді, привітні.
Ми висадимо наших космонавтів на Сонце! Але ми ж не дурні,
ми це зробимо вночі!