Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Пліткам вірити не можна! Мені он говорили, що чоловік
зраджує. А я взяла та перевірила. Ні! Не зраджує! Він весь
час тільки з одним своїм другом... На рибалку, в кіно, в
ліс, в театр ... Вони навіть сплять разом!
Сьогодні на парі вбіг препод, запізнившись на 20 хвилин, у
вушанці, у валянках, весь у снігу і з криком: все одно ви
мій залік завалите, ходімо в сніжки рубатися! І втік у
невідомому напрямку!
Достовірний факт! Чоловік кожної другої вчительки, за
статистикою, другого вересня торгує квітами!
Життя постійно ставить тебе перед вибором: що краще - мати
можливість відчувати аромат чи не відчувати смороду?
Якщо ваша усмішка і не підніме вам настрою, то точно зможе
зіпсувати його іншим.
Раніше в СРСР Рай був скрізь! Райрада, Райком, Райсобес, а
тепер тільки Адмiнiстрацiя...
Мало хто зрозуміє, що мова йде про дерево, коли на
рекламному щиті садового магазина зображена дівчина з
табличкою “Сосну в подарунок”.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Доведено: чим більше кіт тебе любить, тим менше місця він
тобі залишає на ліжку.
Так как один день проживания президента Украины в одном из
особняков Давоса стоит 1000 $ в день, там появились плакаты
«Хай живе Януковiч!».
В 2012-ом году фраза «последние достижения науки»
настораживает.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень
заметно.
Анекдот про Знаменитостей
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей
сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Анекдот про Знаменитостей
Лучшим российским спортсменом признан Андрей Аршавин, а
самым популярным видом спорта - протирание скамейки
запасных.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с
повинной. А он просто ВСЕ перепрятал!
Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные
станции топят в океане.
Анекдот про Мужчин и женщин
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять
лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете
разочарованы, у нас сегодня только свинина.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в
том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение
отправиться нафиг.
- Как быстро очистить от снега Киев?
- Надо, чтобы пункты вторсырья принимали его хотя бы по цене
макулатуры.
Анекдот про Знаменитостей
- Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе?
- Он просто не понял юмора.
- Вася, я слышал, что Януковича на экономическом форуме в
Давосе могут подвергнуть бойкоту.
- Как его можно бойкотировать? Он же – билборд!
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- Да!!!
- Ну тогда я и сегодня у мамы переночую?
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они
ни проводили, все равно в результате получается анаша.