Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к
студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда
далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как
вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.
Анекдот про Студентов
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
Анекдот про Знаменитостей
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться,
Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Анекдот про Знаменитостей
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то
получится Илюша.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную...
- Можно, сын мой, только нежирную...
Анекдот про Знаменитостей
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит
секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик!
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик!
Анекдот про Знаменитостей
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Нет, тебя ворона накаркала.
Анекдот про Разное
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на
вокзал...
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на
вокзал...
Анекдот про Мужа и жену
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную
рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я
не играла...
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную
рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я
не играла...
Анекдот про Новых русских
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот
открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым
слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и
оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так чё за базары, давай, удлинняй, чё примерз-то?
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так чё за базары, давай, удлинняй, чё примерз-то?
Анекдот про Вовочку
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким ху@м.
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким ху@м.
Анекдот про Разное
Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
Анекдот про Разное
Даа-а... Рефлексы - штука интересная, я один раз вызвал
лифт, через минуту двери открываются (а лифт спустился не
пустой), я:
- Дорый вечер, а Лариса дома?!...
Видели бы вы лица пассажиров///
- Дорый вечер, а Лариса дома?!...
Видели бы вы лица пассажиров///
Анекдот про Разное
В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры,станьте
поплотнее-Ёлочкой!
Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!
Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник...
Анекдот про Разное
- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
Анекдот про Разное
МНЕ ГРУСТНО БЕЗ ТЕБЯ.
Мне грустно,одиноко и душа болит,
А сердце, словно птица, рвется из груди,
Ведь ты ушла, и только память сохранит,
Тот стон, последний крик: «Не уходи!».
Твой образ красота, не меркнут ни когда,
Пускай не ем, не пью, не сплю ночами,
Я буду ждать, пусть даже и пройдут, года,
Не отрекусь, хоть пропасть между нами.
Мне не забыть, ту радость наших встреч,
И счастье от того, что ты со мною рядом,
Любовь к тебе, что обещал всегда беречь,
И то,как провожал, печальным взглядом.
Судьба, вся жизнь моя, в твоих руках,
Тебе одной дано, вершить и рушить,
Но плохо,ты ушла, и это полный крах,
Пожар в душе, ни кто уж не потушит.
Лишь в мыслях - неразлучны, неделимы,
При этом верю, что наступят чудеса,
Придет тот день, и будем мы едины,
Нас милостью своей, одарят небеса.
От счастья, вдруг вскружится голова,
Минуты-вечность,но услышу я когда-то,
Теплом наполнены, те долгожданные слова,
«Пришла!Твоя Любимая! зарплата!»
Мне грустно,одиноко и душа болит,
А сердце, словно птица, рвется из груди,
Ведь ты ушла, и только память сохранит,
Тот стон, последний крик: «Не уходи!».
Твой образ красота, не меркнут ни когда,
Пускай не ем, не пью, не сплю ночами,
Я буду ждать, пусть даже и пройдут, года,
Не отрекусь, хоть пропасть между нами.
Мне не забыть, ту радость наших встреч,
И счастье от того, что ты со мною рядом,
Любовь к тебе, что обещал всегда беречь,
И то,как провожал, печальным взглядом.
Судьба, вся жизнь моя, в твоих руках,
Тебе одной дано, вершить и рушить,
Но плохо,ты ушла, и это полный крах,
Пожар в душе, ни кто уж не потушит.
Лишь в мыслях - неразлучны, неделимы,
При этом верю, что наступят чудеса,
Придет тот день, и будем мы едины,
Нас милостью своей, одарят небеса.
От счастья, вдруг вскружится голова,
Минуты-вечность,но услышу я когда-то,
Теплом наполнены, те долгожданные слова,
«Пришла!Твоя Любимая! зарплата!»
Анекдот про Тёщу
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей,
кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно
делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Анекдот про Политиков
Боженька ... В прошлом году ты забрал моего любимого певца,
Майкла Джексона, В этом, моего любимого актера Патрика
Суэйзи. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик -
Виктор Янукович. заранее благодарна
Анекдот про Знаменитостей
- У меня есть два билета на Монсеррат Кабалье. Абрам, пойдем
со мной на концерт.
- Я не могу, Мойша. Сегодня выступает Шпильман.
Через несколько дней.
- Абрам, пойдем послушаем Кобзона. У меня есть билеты.
- Не могу. Сегодня выступает Шпильман.
- Да кто такой этот Шпильман?
- Не имею понятия. Но, когда он выступает, я трахаю его жену....
- Я не могу, Мойша. Сегодня выступает Шпильман.
Через несколько дней.
- Абрам, пойдем послушаем Кобзона. У меня есть билеты.
- Не могу. Сегодня выступает Шпильман.
- Да кто такой этот Шпильман?
- Не имею понятия. Но, когда он выступает, я трахаю его жену....
Анекдот про Мужа и жену
- Абрам, вы свою Сару по утрам будите?
- Буду.
- Буду.
Анекдот про Разное
Толерантность - это когда ж*па
красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:14
Очень энергичная девушка
Голосов: 98
-
1:34
Забыл поставить на ручной тормоз
Голосов: 54
-
1:04
Бокс Голосов: 15
-
0:45
Огнетушитель против костра Голосов: 59
-
8:45
топ 10 самых ужасных сцен... Голосов: 24
-
0:43
...красиво... Голосов: 35
-
3:41
Russia, я люблю тебя! (Команда КВН... Голосов: 69
-
3:15
Как надо разговаривать с... Голосов: 42
-
0:32
NASA опубликовало уникальные кадры... Голосов: 64
-
2:18
Умный попугай Голосов: 39
-
0:14
Дно Земли Голосов: 83
-
1:56
Разработка сайта (часть 1) Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь