Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в
челюсть.
Анекдот про Знаменитостей
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с
Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил – «Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю».
На что Тайсон заявил – «Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю».
Анекдот про Разное
Комментаторский перл:
«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»
«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Анекдот про Знаменитостей
Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!
Анекдот про Разное
Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному
боксеру:
- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.
- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.
Анекдот про Знаменитостей
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на
детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал
красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
Аккуратнее девушка, а то пи...данётесь…!
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё на
утро уже будет знать вторая подружка Папа.
Анекдот про Мужа и жену
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто
кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.
Анекдот про Мужчин и женщин
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На
остановке заходит парень, становится рядом и говорит,
улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Анекдот про Студентов
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут
Татьяна, то в
День студента я тебе дам?
День студента я тебе дам?
Анекдот про Знаменитостей
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, бл...дь, жду пока ты отзвонишься!
- Спишь?
- Не, бл...дь, жду пока ты отзвонишься!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Анекдот про Разное
- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет...!
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она
никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без
макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а
секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе,
смотрел на лица....похоже, скоро будет война.
Анекдот про Знаменитостей
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание
между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Анекдот про Мужа и жену
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть.
Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го
раза!
Анекдот про Мужчин и женщин
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных
носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Жим лежа
Голосов: 23
-
3:16
Люди, родившиеся в рубашке Голосов: 25
-
Дурнев+1: Даша Ши и большие мальчики Голосов: 32
-
3:08
ТОП-25 необычных тайников для дома... Голосов: 9
-
2:57
Когда кошка занимает место собаки Голосов: 26
-
0:42
Толстый крутой паркурщик Голосов: 33
-
2:03
Вкус свободы! Голосов: 32
-
4:02
Тупенькие и неочень прикольчики Голосов: 10
-
0:36
Бросок монаха Бертольда Шварца Голосов: 30
-
1:45
Попугай будит кота Голосов: 34
-
10:16
Самые человечные поступки Голосов: 45
-
8:50
Бабушка-параноик Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь