Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе -
по спутниковым тарелкам.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь
поймет, что перед ним полный придурок, и не станет
связываться.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь
девочек одновременно.
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое
имя, так как оно слишком длинное.
- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
- Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и
долго-долго страшно гудит...
- И какое имя вы хотели бы получить?
- У-у-у-у-у!
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было
целлофана с пупырышками?
- У них были вши.
- Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его,
балую!!!
Интернет, Интернет, отпусти в туалет! Полчаса уже сижу -
ноги крестиком держу!
- Вы что делаете?
- Ничего, босс.
- Как только закончите, зайдите ко мне!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе!
- В глаза смотри, а не в ноздри!
У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше
нашей!
Объявление в зоопарке:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца,
может встретиться с ним в обезьяннике.
- В чем отличие русского джентельмена от английского?
- Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский
джентельмен сначала пропустит рюмочку.
Менеджера по продажам спрашивают:
- Почему вы увольняетесь с места работы?
- А что там делать, я там все уже продал...
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает с
усилием поворвчивать крест. Из соседней могилы вылезает
другой мертвец и спрашивает у первого:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, что-то НТВ плохо показывает...
Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много
пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все
пальмовые леса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Давно пора менять свадебные традиции - вместо букета лучше
бы подбросить девочкам неженатого мужика
Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на
деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь
- плоскожопие.
.
Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как
учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи квартира и
машина, у троечника 3 вещи-квартира, машина и дача. У
отличника 5 вещей -очки, долги, лысина, головная боль и
золотая медаль из нержавеющей стали!
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
Анекдот про Знаменитостей
Как жаль, что после Владимира Мономаха не княжили ни
Стереомах, ни Квадро.
Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане,
так и лежат!
- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.