Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Анекдот про Мужчин и женщин
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У
меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не
любишь.
Анекдот про Врачей
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными
размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень
стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы
с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы
держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с
сиськами - их две!
Анекдот про Знаменитостей
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос из кроссвордa:
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция.
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция.
Анекдот про Врачей
Медсестрa отбирaет пробу воды в бaссейне.
Плaвaющий рядом отдыхaющий спрaшивaет:
- И что это будет?
- Общий aнaлиз мочи по сaнaторию!
Плaвaющий рядом отдыхaющий спрaшивaет:
- И что это будет?
- Общий aнaлиз мочи по сaнaторию!
Анекдот про Знаменитостей
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
Анекдот про Знаменитостей
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру
ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за ху...та???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин!? Красота!
После рекламы.
- Это чё за ху...та???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин!? Красота!
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в
"друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Анекдот про Знаменитостей
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке"
.Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и
"Добавить в проститутки".
Анекдот про Знаменитостей
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Анекдот про Разное
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет
зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.
Анекдот про Вовочку
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
Анекдот про Вовочку
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя
тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле
считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то
неудобно, что вы один стоите.
Анекдот про Студентов
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются,
смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел...
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел...
Анекдот про Врачей
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в
лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто..
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто..
Анекдот про Знаменитостей
- Это ты, Дима Билан?
- Да...
- Тот самый, который песни поет?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги-и-и-и-и-и!
- Да...
- Тот самый, который песни поет?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги-и-и-и-и-и!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами,
то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит, оно уже сбылось. У троих: )
- А вот если между ними лечь?
- Значит, оно уже сбылось. У троих: )
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:03
В Москве поймали еще одного извращенца
Голосов: 87
-
1:06
Чиста ворюга :) Голосов: 36
-
1:44
Терминатор 5 снимут в Астрахани Голосов: 38
-
4:29
Фонтан в отеле Bellagio Las Vegas
Голосов: 28
-
1:02
О енотах Голосов: 26
-
0:45
Самый смешной нокаут Голосов: 89
-
3:32
СтопХам - Истеричка Голосов: 45
-
4:11
Замедленная съемка / Slow Motion... Голосов: 41
-
1:12
ДТП на все деньги Голосов: 66
-
0:22
Как разбудить ребенка под Gangnam Style Голосов: 88
-
10:26
Пересечение сплошной - Вспоминаем ПДД Голосов: 50
-
1:03
Игрушка 18+ Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь