Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на
вокзал...
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на
вокзал...
Анекдот про Мужа и жену
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную
рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я
не играла...
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную
рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я
не играла...
Анекдот про Новых русских
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот
открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым
слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и
оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так чё за базары, давай, удлинняй, чё примерз-то?
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так чё за базары, давай, удлинняй, чё примерз-то?
Анекдот про Вовочку
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким ху@м.
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким ху@м.
Анекдот про Разное
Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
Анекдот про Разное
Даа-а... Рефлексы - штука интересная, я один раз вызвал
лифт, через минуту двери открываются (а лифт спустился не
пустой), я:
- Дорый вечер, а Лариса дома?!...
Видели бы вы лица пассажиров///
- Дорый вечер, а Лариса дома?!...
Видели бы вы лица пассажиров///
Анекдот про Разное
В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры,станьте
поплотнее-Ёлочкой!
Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!
Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник...
Анекдот про Разное
- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
Анекдот про Разное
МНЕ ГРУСТНО БЕЗ ТЕБЯ.
Мне грустно,одиноко и душа болит,
А сердце, словно птица, рвется из груди,
Ведь ты ушла, и только память сохранит,
Тот стон, последний крик: «Не уходи!».
Твой образ красота, не меркнут ни когда,
Пускай не ем, не пью, не сплю ночами,
Я буду ждать, пусть даже и пройдут, года,
Не отрекусь, хоть пропасть между нами.
Мне не забыть, ту радость наших встреч,
И счастье от того, что ты со мною рядом,
Любовь к тебе, что обещал всегда беречь,
И то,как провожал, печальным взглядом.
Судьба, вся жизнь моя, в твоих руках,
Тебе одной дано, вершить и рушить,
Но плохо,ты ушла, и это полный крах,
Пожар в душе, ни кто уж не потушит.
Лишь в мыслях - неразлучны, неделимы,
При этом верю, что наступят чудеса,
Придет тот день, и будем мы едины,
Нас милостью своей, одарят небеса.
От счастья, вдруг вскружится голова,
Минуты-вечность,но услышу я когда-то,
Теплом наполнены, те долгожданные слова,
«Пришла!Твоя Любимая! зарплата!»
Мне грустно,одиноко и душа болит,
А сердце, словно птица, рвется из груди,
Ведь ты ушла, и только память сохранит,
Тот стон, последний крик: «Не уходи!».
Твой образ красота, не меркнут ни когда,
Пускай не ем, не пью, не сплю ночами,
Я буду ждать, пусть даже и пройдут, года,
Не отрекусь, хоть пропасть между нами.
Мне не забыть, ту радость наших встреч,
И счастье от того, что ты со мною рядом,
Любовь к тебе, что обещал всегда беречь,
И то,как провожал, печальным взглядом.
Судьба, вся жизнь моя, в твоих руках,
Тебе одной дано, вершить и рушить,
Но плохо,ты ушла, и это полный крах,
Пожар в душе, ни кто уж не потушит.
Лишь в мыслях - неразлучны, неделимы,
При этом верю, что наступят чудеса,
Придет тот день, и будем мы едины,
Нас милостью своей, одарят небеса.
От счастья, вдруг вскружится голова,
Минуты-вечность,но услышу я когда-то,
Теплом наполнены, те долгожданные слова,
«Пришла!Твоя Любимая! зарплата!»
Анекдот про Тёщу
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей,
кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно
делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Анекдот про Политиков
Боженька ... В прошлом году ты забрал моего любимого певца,
Майкла Джексона, В этом, моего любимого актера Патрика
Суэйзи. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик -
Виктор Янукович. заранее благодарна
Анекдот про Знаменитостей
- У меня есть два билета на Монсеррат Кабалье. Абрам, пойдем
со мной на концерт.
- Я не могу, Мойша. Сегодня выступает Шпильман.
Через несколько дней.
- Абрам, пойдем послушаем Кобзона. У меня есть билеты.
- Не могу. Сегодня выступает Шпильман.
- Да кто такой этот Шпильман?
- Не имею понятия. Но, когда он выступает, я трахаю его жену....
- Я не могу, Мойша. Сегодня выступает Шпильман.
Через несколько дней.
- Абрам, пойдем послушаем Кобзона. У меня есть билеты.
- Не могу. Сегодня выступает Шпильман.
- Да кто такой этот Шпильман?
- Не имею понятия. Но, когда он выступает, я трахаю его жену....
Анекдот про Мужа и жену
- Абрам, вы свою Сару по утрам будите?
- Буду.
- Буду.
Анекдот про Разное
Толерантность - это когда ж*па
красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
Анекдот про Разное
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Анекдот про Врачей
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка,
доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Анекдот про Чукчей
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я!
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я!
Анекдот про Грузинов
Азербайджан. Суд.
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно
проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
Анекдот про Компьютеры
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по
привычке ее поворачивает.
Анекдот про Разное
Полубокс - это когда бьют только вас
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:07
Олимпийское золото 1932 и 2012 годов
Голосов: 41
-
0:58
The Big Bang Theory ~ Got me dancin
Голосов: 24
-
0:46
Подросток разбил 111 бетонных... Голосов: 16
-
0:29
Эпичная пьяная парковка Голосов: 25
-
4:40
Шанхайский фрирайд на роликах Голосов: 12
-
4:05
СтопХам СПб - Неадекватная Голосов: 35
-
0:26
Не его день Голосов: 33
-
0:53
Отлично поздравили с днем рождения Голосов: 37
-
1:33
Топ-5 эпичных аварий Голосов: 23
-
4:52
Поездка через всю Америку в... Голосов: 27
-
3:08
Милый слоненок резвится в волнах прибоя Голосов: 44
-
2:33
Коты, которые не боятся пылесоса Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь