Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в
банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и
предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Анекдот про Разное
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум,
сантиметров на двадцать.
Анекдот про Тёщу
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
Анекдот про Разное
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка
назвала Барсик, а второго утопила.
Анекдот про Разное
Звонок в турагентство.
– Я хотел бы отправиться в дайв-сафари.
– Вас интересует что-то конкретное?
– Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что они там строят.
– Я хотел бы отправиться в дайв-сафари.
– Вас интересует что-то конкретное?
– Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что они там строят.
Анекдот про Разное
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в
него сами, а одеяло положите сверху.
Анекдот про Разное
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует
прожевать и проглотить оливье.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету,
стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться
информацией в первую очередь?
Анекдот про Разное
– Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили – не
видно ничего.
– Без разницы, я очки дома забыл.
– Без разницы, я очки дома забыл.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вежливый петух – это тот, который выходя из курятника
говорит:
– Извините, я тут немного натоптал.
– Извините, я тут немного натоптал.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа
хитрый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро,
его петух лишь согласно кивает головой.
Анекдот про Врачей
Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Анекдот про Мужа и жену
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был
что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой
компьютер?". Если муж отвечает жене "Как
хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж
отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан
вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Анекдот про Разное
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость
распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
Анекдот про Разное
"Умный в гору не пойдет - умный гору обойдет"
подумал муравей, глядя на железнодорожные рельсы.
Анекдот про Студентов
Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы
в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
Анекдот про Студентов
Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через
восемь после окончaния вузa, рaзговорились,
вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя
aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в
форме интегрaлa и шляпу достaл!
вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя
aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в
форме интегрaлa и шляпу достaл!
Анекдот про Студентов
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в
ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
Анекдот про Студентов
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Анекдот про Мужа и жену
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь
привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается из театра с фингалом под глазом.
Жена: Что случилось?
Муж: Подле представления зал встал, поаплодировать артистам. Я смотрю, а у женщины, стоящей передо мной платье залезло в ж**у, неприлично же! я протянул руку, чтобы аккуратно одернуть платье, а она как повернулась и дала мне в глаз!
Прошло некоторое время. Муж приходит домой в том же виде, но уже из кино.
Жена: Что случилось?
Муж: Представляешь, в кино передо мной опять оказалась та женщина, опять встала, а у нее платье залезло в ж**у! Я ничего не сделал, зато увидел, как другой мужчина ей незаметно поправил платье. Я ему говорю: "Ну что вы, она этого не любит!" И обратно засунул ей платье в ж***.
Жена: Что случилось?
Муж: Подле представления зал встал, поаплодировать артистам. Я смотрю, а у женщины, стоящей передо мной платье залезло в ж**у, неприлично же! я протянул руку, чтобы аккуратно одернуть платье, а она как повернулась и дала мне в глаз!
Прошло некоторое время. Муж приходит домой в том же виде, но уже из кино.
Жена: Что случилось?
Муж: Представляешь, в кино передо мной опять оказалась та женщина, опять встала, а у нее платье залезло в ж**у! Я ничего не сделал, зато увидел, как другой мужчина ей незаметно поправил платье. Я ему говорю: "Ну что вы, она этого не любит!" И обратно засунул ей платье в ж***.
Анекдот про Мужа и жену
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне
делать?
- Переходи дорогу, дура!
- Переходи дорогу, дура!
Анекдот про Разное
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть
папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что
внутри по@@уууха.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:45
Детство
Голосов: 31
-
0:42
Страус напал на мальчика на осле
Голосов: 19
-
1:40
100 лет женской красоты за 2 минуты Голосов: 15
-
2:41
Jurassic World - Official Trailer HD Голосов: 10
-
1:54
Жираф удивил байкеров желанием... Голосов: 20
-
0:37
Сложная работа комментатора Голосов: 13
-
4:34
Наш мозг 14 фактов о работе нашего мозга Голосов: 10
-
2:12
Собачьи фейлы и неудачи Голосов: 23
-
0:10
Здороваясь с другом будь осторожен Голосов: 6
-
1:15
Ловец арбузов Голосов: 43
-
2:59
Энергия падения: как падают разные... Голосов: 15
-
1:38
Как ветер обезображивает красавиц Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь