Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Когда вы плюёте через плечо налево – это суеверие, когда вы
плюёте на право – это юриспруденция…
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:- Мало выпью - вообще стоять не будет.
- Не пей много – плохо станет.
Он:- Мало выпью - вообще стоять не будет.
Анекдот про Алкашей
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Анекдот про Разное
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил,
что меня сфотографировали на предмет превышения скорости,
хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы
убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я
проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью,
улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я
проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять
квитанций за вождение с непристегнутым ремнем
безопасности... "
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть
кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...
Анекдот про Разное
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших
футболистов.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Даш?
- Дам, а кто это звонит?
- Дам, а кто это звонит?
Анекдот про Разное
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Что сидишь?Помогла бы хоть.Зад-то свой подними.
-А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...
-А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...
Анекдот про Студентов
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее
съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Анекдот про Разное
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж
спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.
Анекдот про Разное
Француз, американец и русский хвастаются. Француз
говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».
Анекдот про Мужчин и женщин
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в
буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем,
затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена,
пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
Анекдот про Разное
Немає нічого неможливого! Головне вірити в себе!
- За лоб себе укуси.
- За лоб себе укуси.
Анекдот про Студентов
Дзвінок в Центрі управління польотами.
- Алло, Центр Управління? Тури на орбіту у вас замовляти?
- Так.
- Скільки коштує?
- 20 мільйонів доларів.
- А по студентському?
- Алло, Центр Управління? Тури на орбіту у вас замовляти?
- Так.
- Скільки коштує?
- 20 мільйонів доларів.
- А по студентському?
Анекдот про Разное
- Курити є?
- Остання.
- Покуримо?
- Потерпимо ...
- Остання.
- Покуримо?
- Потерпимо ...
Анекдот про Новых русских
Дівчина з подругою підходять до стоянки - її машина з усіх
боків майже повністю перекрита навороченими джипами. Вона,
вирулюючи на машині задом, дуже так зосереджено каже
подрузі:
- Я зараз так хвилююся, бо якщо я вріжуся, у мене в багажнику нові стаканчики впадуть і розіб'ються ...
- Я зараз так хвилююся, бо якщо я вріжуся, у мене в багажнику нові стаканчики впадуть і розіб'ються ...
Анекдот про Студентов
- Студент Павлов, як впізнати радянського інженера серед
інших?
- За паспортом.
- Що це означає?
- Усі фото в одному і тому ж костюмі.
- За паспортом.
- Що це означає?
- Усі фото в одному і тому ж костюмі.
Анекдот про Ментов
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать -
віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред'явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ....
- Пред'явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Натаха! Корова! Іди сюди! Воруши булками!
- Екскузе муа, панове - татко звуть!
- Екскузе муа, панове - татко звуть!
Анекдот про Знаменитостей
- Знаєте як по-українському буде Клаудія Шиффер?
- Галя Черепиця?!!
- Галя Черепиця?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ти чого такий?
- Так от, дружина про коханку дізналася!
- Розумію. І як ви тепер?
- Вирішили - якщо вже так, то нехай дітей з садка забирає і картоплю обгортає.
- Так от, дружина про коханку дізналася!
- Розумію. І як ви тепер?
- Вирішили - якщо вже так, то нехай дітей з садка забирає і картоплю обгортає.
Анекдот про Ментов
Проводив ввечері дівчину додому. Провів, все як годиться.
Ну, холодно було, вирішив пробігтися, щоб зігрітися. Тут
через метрів 900 два менти зупиняють:
-Куди біжимо?
-Додому ...
-Звідки?
-Так дівчину проводжав ...
Мент помовчав секунду. Потім:
-Що? Страшна така?
-Куди біжимо?
-Додому ...
-Звідки?
-Так дівчину проводжав ...
Мент помовчав секунду. Потім:
-Що? Страшна така?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:45
8-летняя гитаристка круто играет рок
Голосов: 54
-
0:47
Вот это зум Голосов: 92
-
0:23
Беги белка, беги Голосов: 92
-
0:24
Уносят сами себя Голосов: 37
-
2:19
Реклама от Google Голосов: 23
-
2:34
Розыгрыш с онанистом на МакДрайве Голосов: 30
-
0:23
Щенок делает сальто назад Голосов: 83
-
0:13
В пятницу домой с зарплатой Голосов: 115
-
2:00
Три поросенка: Полная картина Голосов: 49
-
0:08
Неповезло Голосов: 19
-
1:44
Памятник Путину и пьяная русская... Голосов: 77
-
1:25
Как производится кирпич Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь