Анекдоты
Сортировать по
Гугл Хром - открывай любимые сайты быстрее. Гугл Бром - о
любимых сайтах
можно забыть!
Один зек освободился после 15 лет отсидки. Уже год на воле,
встречает
как-то друга, тот его спрашивает:
- Как жизнь?
Зек: - Да вот, жена ушла.
Друг: - Почему?
- А хрен его знает? Чай, курить всегда было...
Житейская мудрость:
Вроде и квартирку то покупал небольшую, а как жена заставит
уборку сделать, так блин пентхаус!
Анекдот про Знаменитостей
- Хочу навсегда уехать из Украины куда-нибудь,
отпустите…!
- Да скатертью дорожка!
- Какой скатертью? Асфальт сначала положите с...ки!
Анекдот про Мужчин и женщин
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло
несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам,
решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу...
Анекдот про Знаменитостей
Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие?
Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор!
Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги!
Костюмер! Где
костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!..
Почему у
него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга:
- Приглашаю тебя на мою свадьбу, будешь свидетелем.
- Но я ни разу им не был.
- Не поверишь! Я женихом тоже ни разу не был!
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько
удовольствия, как две!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может, лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, глянь я сильный, как папа! Я тоже лопату сломал!
- Вижу, еще один пр...дурок в семье растет.
Анекдот про Знаменитостей
Самые богатые люди на планете это пьяницы, курильщики и
автомобилисты. Сколько цены не повышай, а они все равно
пьют, курят и ездят.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а
утром ты
протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
-Доктор, посмотрите больного...
- Да что я. больных не видел.что ли?!
Анекдот про Знаменитостей
Пока бабуля набирала смс «Коленька, хорошо веди себя в
детском садике», Коленька окончил ПТУ и отсидел.
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я
догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского
спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, скажите своим сиськам, что бы они перестали
пялиться прямо в мои глаза.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на
звезды, то
кровь из носа идти перестанет...
Анекдот про Знаменитостей
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь,
а там
волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури.
Так,
чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при
условии, что на
балет билетов не достанем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой
что-то достойное, а не этот образец одноразового
использования...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть
свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей
трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем
кладбище.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они
разбрелись
по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики,
моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: -
Вам ещё
повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на
голове венок
"ОТ БРАТВЫ."
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно
противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе
на День рождения.