Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
После того, кaк миссис Джеймс родилa девятого ребенкa,
доктор, принимaвший роды, приглaсил ее мужa и скaзaл:
- В следующий рaз, если вaм очень зaхочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержaть еще одного ребенкa...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когдa мне очень
хочется - у меня тaкое ощущение, что я могу содержaть весь
штaт Джорджия!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Коли у мене народилась дівчинка, то я хотів назвати її
Сашею. Але дружина була проти, мовляв що буде незрозуміло,
чи то дівчинка, чи то хлопчик!
– І як ви думаєте назвали?
– Женею!;)
Анекдот про Мужчин и женщин
Міністерство культури. Ранок. Міністр входить в приймальню і
бачить, що у секретарки істерика і співробітники відпоюють
її валеріаною.
Міністр:
– Ізольда Павлівна, що сталося?
Секретарка, схлипуючи і заїкаючись:
– Я тридцять років працюю в міністерстві – і тридцять років
чекала цього дзвінка! Сьогодні приходжу на роботу, а телефон
вже дзвонить. Піднімаю трубку і чую: “Алло, це пральня”? А я
розгубилася!
Анекдот про Знаменитостей
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые
отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится
другое место.
– Товариш майор! До тебе жінка прийшла!
– Не “до тебе”, а “до вас”.
– До нас вона вчора приходила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зустрілися два приятелі, один іншому говорить:
Ось дивися, тобі вже сороковник стукнув, а досі живеш один
як перст, помирати будеш – склянку води нікому подати.
Замислився, одружився, дітьми обріс, все як у усіх – дружина
мегера, діти – дебіли, загалом звичайна сім’я, не життя, а
каторга. І ось прийшов час помирати, лежить він і думає: “А
пити якось зовсім не хочеться”!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
– Чому ти човгаєш весь час?
– Звичка.
– Яка ?
– Кіт.
– І що?
– Ідеш вночі, темно…краще штовхнути, ніж наступити.
У суді:
-Навіщо ви вкрали разом із куркою ще й яйця?
-Розумієте, ваша честь, я вирішив, що це не гуманно –
розлучати дітей із матір’ю.
Якщо під час побачення не включати світло, то можна
заощадити не тільки на електриці, а й на косметиці.
Народна мудрість: шурупи і презервативи у одну кишеню не
кладуть!
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из
орбит, пенa изо ртa и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!!
- Ружье? Хорошо...! А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы
посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы
нaвернякa промaхнетесь.
Анекдот про Рыбалку и охоту
-Чого то ви такий весь побитий, куме?
-На полювання ходив.
-О! То напевне ведмедя уполював!
-Та де там… козу підстрелив.
-Ого, дика, певно, була коза?
-Не так, щоб дуже дика… Зовсім диким виявився господар кози…
Анекдот про Знаменитостей
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы
обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё
котят! И прянички!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Чергова космічна станція в черговий раз впала в океан. “Як
домовлялися, 50/50?” сказали Роскосмосу російські рибалки,
збираючи після глушіння рибу.
Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш
спати о 9 годині – значить, у тебе нема інтернету.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Кожна дівчинка мріє про поганого хлопчика, який буде
хорошим тільки для неї.
– Кожен хлопчик мріє про гарну дівчинку, яка буде поганою
тільки для нього.
Анекдот про Знаменитостей
Поймал еврей золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню три твоих желания!
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и
крутую тачку. Это раз... .
Анекдот про Мужчин и женщин
Спільне життя з дівчиною: раніше все валялося на своїх
місцях, а зараз акуратно складено невідомо де!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Іноді мій кіт дивиться на мене, ніби кажучи: – От я – кіт. А
чого добився ти?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами,
то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих...!
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к
тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по
лобовому стеклу кирпичом...
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе"
удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о
тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать
противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.