Анекдоты
Сортировать по
Что у Шварценеггера длинное, у Джорджа Буша короткое, у
Мадонни этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не
пользуется?
Фамилия, мои дорогие, фамилия!
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон накакал
Анекдот про Мужчин и женщин
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла
свадьбу и родила троих детей
Анекдот про Мужчин и женщин
- Рано утром встает не только солнышко, правда мальчики?
- Раз на месяц протекает не только кран, правда девочки?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя ...
- На ноль делить, что ли?
Запись в дневнику:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил
на него и выиграл 50 гривен. Спасибо"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сидиш!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится, расскажу друзьям.
Автор:
Нейна23 января´12 21:28
- Анечка привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу
сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут!
Автор:
Нейна23 января´12 21:25
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее
месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых
выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша,
Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день
рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там
было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой,
а корабля я тут что-то не вижу...
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко
издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки
ее угона преступником обеспечена.
Признайтесь, ви теж яйце і вінок поважаєте більше, за нашого
президента?
Автор:
ЮЛЬЦЯ23 января´12 19:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый
пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей.
Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот
день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он
взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл,
матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и
держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой пляти
дома не было!"
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав,
ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит
маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются
догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина
встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот
женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама
получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового
ребеночка, а новый "Мерседес".
У моих симов и то макияж и шмотки круче!
Автор:
Нейна23 января´12 19:23
Удивительно: здоровье не купишь ни за какие деньги, но
расплачиваться им можно сколько угодно.
У пятиклассника в рюкзакемама находит набор садомазо.
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: -
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно....
-У вас есть счет в банка?
- Есить. Но он не в мою пользу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает
король - пьяный и на автобусе....