Анекдоты
Сортировать по
Виндовс:
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут...
"Вегетарианец" в переводе с чукотского -
"Криворукий охотник"
Сидят два грузина один другому:
- Слушай Гиви, а у тебе коров курить.
Гиви отвечает:
- Нет!
- Ну, тогда у тебе сарай горит!
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
Серед ночі в завірюху стука хтось до хати.
— Гей, хазяєчко, чи пустиш переночувати?
Документи покажу вам. Я боєць піхоти.
Ми в похід ходили вчора. Я відстав від роти.
Дві доби блукав у лісі, не знайшов дороги.
Дві доби не їв нічого, приморозив ноги. —
За дверима чути голос: — Вірю вам прекрасно.
Я одна, а ви мужчина. Це мені опасно. —
А солдат зубами дзвонить: — Що ж тут опасатись?
Я ж два дні не їв нічого. Не почну ж кусатись. —
За дверима той же голос: — Та воно-то ясно.
Темна ж ніч, а ви мужчина. Це мені опасно. —
А солдат: — Та я ж кажу вам, збився із дороги.
Дві доби не їв нічого, приморозив ноги…
Відчинила жінка двері, просить гостя в хату.
Насипає борщ гарячий, подає солдату.
З'їв солдат борщу тарілку, ще й добавки просить.
Як наївся, розігрівся. — Мабуть, — каже, — досить.
Ти чудесна господиня, борщ у тебе класний,
І тепер я відчуваю, що стаю опасний.
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки
"Депутат" никогда не сядут!
Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень
- green green green green green.
А помните, раньше почти все девочки прыгали на резинке?
Теперь это даже звучит как-то неприлично
Что у Шварценеггера длинное, у Джорджа Буша короткое, у
Мадонни этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не
пользуется?
Фамилия, мои дорогие, фамилия!
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон накакал
Анекдот про Мужчин и женщин
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла
свадьбу и родила троих детей
Анекдот про Мужчин и женщин
- Рано утром встает не только солнышко, правда мальчики?
- Раз на месяц протекает не только кран, правда девочки?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя ...
- На ноль делить, что ли?
Запись в дневнику:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил
на него и выиграл 50 гривен. Спасибо"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сидиш!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится, расскажу друзьям.
Автор:
Нейна23 января´12 21:28
- Анечка привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу
сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут!
Автор:
Нейна23 января´12 21:25
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее
месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых
выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша,
Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день
рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там
было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой,
а корабля я тут что-то не вижу...
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко
издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки
ее угона преступником обеспечена.