Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Компьютеры

В чате:
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!
 Голосов: 38 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:16

Анекдот про Врачей

Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
 Голосов: 32 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:15

Анекдот про Знаменитостей

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством...
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:14

Анекдот про Разное

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:14

Анекдот про Знаменитостей

Многие турки мечтают побывать в Украине. Они хотят увидеть, где же украинцы так устают, что потом здесь так отдыхают?
 Голосов: 37 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:12

Анекдот про Разное

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:10

Анекдот про Знаменитостей

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:09

Анекдот про Знаменитостей

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек- это может существенно продлить ваше жалкое существование.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:08

Анекдот про Знаменитостей

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:07

Анекдот про Ментов

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы ЭТО взяли?
 Голосов: 43 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:06

Анекдот про Знаменитостей

- История Фродо из "Властелина колец" — это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от колечка, которое давит на психику!
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 ноября´11 12:05

Анекдот про Разное

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:58

Анекдот про Мужа и жену

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:56

Анекдот про Вовочку

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!!
 Голосов: 55 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:55

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:54

Анекдот про Врачей

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...))
 Голосов: 31 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:53

Анекдот про Грузинов

На пляже подходит маленький Вовочка к грузину и говорит:
— Дяденька, почему у вас такие ноги волосатые?
Вы наверно папуас?
— Я, малчык и в попу ас и в пэрэд мастэр.
 Голосов: 21 
Категория:  про Грузинов
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:52

Анекдот про Знаменитостей

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:50

Анекдот про Разное

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:49

Анекдот про Мужа и жену

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно…!! Это я погладила…
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:49

Анекдот про Вовочку

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, блин, заебал... Садись. Ебеница!
 Голосов: 65 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:48

Анекдот про Знаменитостей

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Hе надо надо мной смеяться! - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 ноября´11 11:46
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь