Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, глянь я сильный, как папа! Я тоже лопату сломал!
- Вижу, еще один пр...дурок в семье растет.
Анекдот про Знаменитостей
Самые богатые люди на планете это пьяницы, курильщики и
автомобилисты. Сколько цены не повышай, а они все равно
пьют, курят и ездят.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а
утром ты
протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
-Доктор, посмотрите больного...
- Да что я. больных не видел.что ли?!
Анекдот про Знаменитостей
Пока бабуля набирала смс «Коленька, хорошо веди себя в
детском садике», Коленька окончил ПТУ и отсидел.
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я
догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского
спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, скажите своим сиськам, что бы они перестали
пялиться прямо в мои глаза.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на
звезды, то
кровь из носа идти перестанет...
Анекдот про Знаменитостей
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь,
а там
волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури.
Так,
чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при
условии, что на
балет билетов не достанем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой
что-то достойное, а не этот образец одноразового
использования...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть
свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей
трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем
кладбище.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они
разбрелись
по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики,
моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: -
Вам ещё
повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на
голове венок
"ОТ БРАТВЫ."
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно
противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе
на День рождения.
Анекдот про Знаменитостей
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня
кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в
постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- Fuck you!
Анекдот про Знаменитостей
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил
свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее
съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно
трезвого клиента...
Анекдот про Знаменитостей
В Азербайджане. Суд.
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему
дорогу, а он потерял сознание от удивления.