Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
В чате:
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!
Анекдот про Врачей
Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!
Тужьтесь!..
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Анекдот про Знаменитостей
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он
манипулирует естеством...
Анекдот про Разное
Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
Анекдот про Знаменитостей
Многие турки мечтают побывать в Украине. Они хотят увидеть,
где же украинцы так устают, что потом здесь так отдыхают?
Анекдот про Разное
Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких
комочков!
Анекдот про Знаменитостей
- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал
кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в
пути успел отметить своё серебро.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая,
добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает
себе.
Анекдот про Знаменитостей
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный
отказ от вредных привычек- это может существенно продлить
ваше жалкое существование.
Анекдот про Знаменитостей
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей...
Анекдот про Ментов
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы ЭТО взяли?
— Простите, а где вы ЭТО взяли?
Анекдот про Знаменитостей
- История Фродо из "Властелина колец" — это
история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки
избавиться от колечка, которое давит на психику!
Анекдот про Разное
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть
нечего стало гораздо больше...
Анекдот про Мужа и жену
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Анекдот про Вовочку
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!!
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к
мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь,
приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Анекдот про Врачей
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это
время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...))
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...))
Анекдот про Грузинов
На пляже подходит маленький Вовочка к грузину и говорит:
— Дяденька, почему у вас такие ноги волосатые?
Вы наверно папуас?
— Я, малчык и в попу ас и в пэрэд мастэр.
— Дяденька, почему у вас такие ноги волосатые?
Вы наверно папуас?
— Я, малчык и в попу ас и в пэрэд мастэр.
Анекдот про Знаменитостей
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил
второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Анекдот про Разное
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если
любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
Анекдот про Мужа и жену
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг
девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно…!! Это я погладила…
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно…!! Это я погладила…
Анекдот про Вовочку
Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, блин, заебал... Садись. Ебеница!
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, блин, заебал... Садись. Ебеница!
Анекдот про Знаменитостей
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои
плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий
хохот.
— Hе надо надо мной смеяться! - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
— Hе надо надо мной смеяться! - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:56
Красивая перепевка песни а капелла
Голосов: 11
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 13
-
2:37
Фанатки Голосов: 44
-
5:35
В Москве поймали барыгу (много... Голосов: 61
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 30
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами Голосов: 11
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 10
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь