Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
 Голосов: 120 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+28 ноября´11 17:58

Анекдот про Политиков

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,
власти нахрен не нужен этот народ.
 Голосов: 135 
Категория:  про Политиков
Автор:  Владимир+28 ноября´11 17:54

Анекдот про Разное

Перед выездом с работы, пол-Киева заходят в интернет, смотрят, где нет
пробок, и создают самую большую.
 Голосов: 188 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+28 ноября´11 17:50

Анекдот про Новых русских

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
 Голосов: 163 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Владимир+28 ноября´11 17:44

Анекдот про Разное

- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:48

Анекдот про Разное

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:47

Анекдот про Разное

Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз
покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:46

Анекдот про Армию

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?
 Голосов: 139 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:45

Анекдот про Знаменитостей

- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.
 Голосов: 104 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:44

Анекдот про Разное

Новогодний тост:
... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:43

Анекдот про Вовочку

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Вова 6 лет.
 Голосов: 177 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:42

Анекдот про Разное

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:40

Анекдот про Разное

Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:37

Анекдот про Знаменитостей

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
 Голосов: 141 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:33

Анекдот про Знаменитостей

Новый гимн России:
Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:32

Анекдот про Компьютеры

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".
 Голосов: 33 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейные с ящиком для яиц не надо?
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
 Голосов: 144 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:27

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:27

Анекдот про Мужа и жену

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
 Голосов: 64 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят...!
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:23

Анекдот про Тёщу

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
понимает, о чем эти твари там шипят.
 Голосов: 130 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:22

Анекдот про Алкашей

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл...ть - плакал!
 Голосов: 115 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК28 ноября´11 11:20
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь