Анекдоты
Сортировать по
Не страшно ходить по кладбищу ночью, страшно чихнуть в
пустой квартире и услышать "будь здоров"
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак
и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью
кричит прямо с порога,
обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня
сегодня на приеме
Автор:
HELP824 января´12 12:18
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая
женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня
не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я
захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне
пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился
головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга
спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь,
я просто сказал ей как!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет
другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена
минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в
синяках и жирные.
Анекдот про Знаменитостей
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без
почек. Зато, блять, без мозгов вон живут целыми поколениями!
Пожалуйста!
Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник....
средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье!
Когда мне говорят – чувствуй себя как дома, я вынужден
раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и
зайти в Твиттер.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень говорит другому:
- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по
любви или со случайным партнером?
- по...
- по любви, да?
- пoх...й!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что
ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не
разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом
поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди
лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с
фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю.
А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там
финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и
победил. Все, я побежала.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький,
зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук…
– У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? –
Хеннеси. – Почему это? – Судя по платежке за январь…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое
нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара
членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается.
Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул.
Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил
третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и
спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои
слова, Лёва, нужно отвечать!
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом
процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою
визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же
проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он
подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету
и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего
противника.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё,
кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был
пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть
горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро
проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж
никак не мог поверить, что это была твоя идея.