Анекдоты
Сортировать по
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Сид даун!
Один другому: - Слушай, а чeго он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но
чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла запотеют, ничего
не видно будет...!
Анекдот про Знаменитостей
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то
почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему
бы и нет...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается
плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.
Анекдот про Знаменитостей
«Скорую» вызывали? – Да. –
Белая газель, Выходите, машинка
подъехала!
Анекдот про Знаменитостей
- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
Анекдот про Знаменитостей
Мама! Ну сколько раз тебе
говорить, я не нахер, я -
хакер!
Анекдот про Знаменитостей
Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены
ревности.
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя
голову дольками...
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за
двери:
- Кто там ?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
- Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно
освободить полосу...
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и
близорукость.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере
"Доспать за 5 минут".
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт,
ничто не забыто".
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут,
понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна
прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так
уж давай как-нибудь сам!..
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от
новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
Розповідає дід онуку казку про вовка та 7 козлят.
....і от викував коваль вовку тоненький голос і пішов
вовк..
- Діду, а як він викував він голос?
-Ну, я думаю, отак: - Поклав коваль вовка на наковальню, та
як й*****не його молотом поміж задніх ніг.....
Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег
другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый.
Она никогдане брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит
без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и
ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю:
пусть всё остаётся на своих местах!
-Знаешь почему собака яйца лижет?- Нет. -Потому что достает.
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя часть телa. Кроме основного
предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё
принимают решения и выполняется большинство работ, нa неё
ищут приключения, a когда нaйдут, в ней же и сидят!
Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем,
хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в
слезах, собирает вещи и к папе, к папе…)