Анекдоты
Сортировать по
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную
Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
МарьВанна распинается перед пятым «А»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты
убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее...!
Анекдот про Знаменитостей
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу, как бы старина не отвалилась…
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы
домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня
стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
Анекдот про Знаменитостей
У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нах...й не посылал?
Анекдот про Мужчин и женщин
– А я своей любимой на Новый год подарок под елку
положил!
– А она что?
– А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и
только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
Анекдот про Мужчин и женщин
90% мужчин узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к
любовнице
Анекдот про Знаменитостей
– Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал
айпад?!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая
очередь в сберкассах.
Анекдот про Знаменитостей
В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком
слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину
своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три
клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб
заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает
заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно
написать ПЯТЬДЕСЯТ...
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает
по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50
(ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся,
славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для
образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет
заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк,
весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование
валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.
Анекдот про Знаменитостей
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского
торг.пред-ства. Открывается дверь, из нее вылетает путана,
шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом
остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь
помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном
порядке после визирования сделки отделом валютного контроля
нашего банка»?
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была
дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно"
Анекдот про Знаменитостей
Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он
это воспримет?
Как приглашение или как выдворение
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить!"
или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
Анекдот про Знаменитостей
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Анекдот про Знаменитостей
Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место
ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст простой: "Банку срочно требуется охранник,
инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то
позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной
чёрной рамкой.
Буква Ё реально необходима в русском языке.
Например попробуйте переписать русскую народную
пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического
диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На
дне"... На дне чего?
Студeнт, (неуверенно): - На дне рождения?
Анекдот про Знаменитостей
Разговор в курилке офиса.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой
нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с
собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!