Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена хоронит мужа и причитает:
целую тебя в глазки от которых не
видела ласки,целую тебя в ручки
которые не приносили
получки,целую тебя в пятки что
бегали на бл*дки.... Поп
слушал,слушал и говорит: целуй
уже в шишку и будем закрывать
крышку.
Анекдот про Мужчин и женщин
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать
женщина? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать... И
все. ...
Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди
ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый
вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк
вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши х@и
имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если
нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50
сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И
Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10
сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте
с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились
зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех
отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех
отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaкуй, если бы у меня не встaл,
сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. П р и в о з.
- Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из
под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?! - Жена поворачивается к мужу. - Бора, а ну
покажи ему свои.
Из учебника по русскому языку за второй класс:
Конструирование предложений;(Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать
яйца.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!
Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть
лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся
мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.
Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на
деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь -
плоскожопие.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
— С кем?!
— С собственным мужем!
Анекдот про Знаменитостей
Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок
своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил
отца, и
убежал на пары...
Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!"
вызывает тихий ужас.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три
полоски: две от колготок и одна от рождения...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Анекдот про Знаменитостей
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у
мужчины родилась дочка - он стал папулей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только
что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина пять раз подряд.
— Пять раз?!
— Мсье торопится?
Анекдот про Знаменитостей
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День
мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!
Анекдот про Знаменитостей
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!
Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, -
обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением
городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в
сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию
и должность в графу "Причина смерти".
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя
есть я?