Анекдоты
Сортировать по
Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на
деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь -
плоскожопие.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
— С кем?!
— С собственным мужем!
Анекдот про Знаменитостей
Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок
своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил
отца, и
убежал на пары...
Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!"
вызывает тихий ужас.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три
полоски: две от колготок и одна от рождения...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Анекдот про Знаменитостей
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у
мужчины родилась дочка - он стал папулей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только
что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина пять раз подряд.
— Пять раз?!
— Мсье торопится?
Анекдот про Знаменитостей
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День
мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!
Анекдот про Знаменитостей
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!
Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, -
обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением
городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в
сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию
и должность в графу "Причина смерти".
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя
есть я?
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника
говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...!
Анекдот про Знаменитостей
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как
течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей
....
- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!
Анекдот про Знаменитостей
- Шеф, свободен?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Анекдот про Знаменитостей
— Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи
Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между
собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила..
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване,
смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или
завидуешь?!
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь
анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься,
сил нет!
Анекдот про Знаменитостей
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы
кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?