Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Кондуктор был очень нервным, сдачу все получали
...подзатыльниками.
Анекдот про Знаменитостей
А какая еще партия может победить в стране, где
"Владимирский централ" - почти национальный гимн?
Анекдот про Разное
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом
урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
Анекдот про Знаменитостей
Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать ;-)
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать ;-)
Анекдот про Знаменитостей
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
Девочка еле ухватила Маньяка и тихо сказала:
-Ну не расстраивайтесь дяденька Маньяк! Всё налад
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
Девочка еле ухватила Маньяка и тихо сказала:
-Ну не расстраивайтесь дяденька Маньяк! Всё налад
Анекдот про Разное
«Это невозможно»,сказала ПРИЧИНА,«Это безрассудно»,заметил
ОПЫТ.«Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ
ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
Анекдот про Мужа и жену
Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать
своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех,
привез домой. Зовет жену и говорит:
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем...
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали...
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем...
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали...
Анекдот про Знаменитостей
“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв
слово “остановите”.
Анекдот про Новых русских
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как
полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с
крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка
с пачкой долларов.
А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом.
Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом.
Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
Анекдот про Компьютеры
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются
из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах
и называют весом...
Анекдот про Мужа и жену
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
Анекдот про Знаменитостей
Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение
пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Анекдот про Мужчин и женщин
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы
заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть
на грудь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
- Можно?
- Войдите!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что
ли?
- Было дело.
- Ну и как жена, небось красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская! Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
- Было дело.
- Ну и как жена, небось красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская! Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
Анекдот про Знаменитостей
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше
быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они
приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет!
Наивные...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко
– идите вместе.
Анекдот про Разное
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Анекдот про Знаменитостей
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Анекдот про Знаменитостей
Лень - это подсознательная мудрость.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов
Голосов: 10
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
2:18
Стоп-кадр Голосов: 118
-
2:35
Очки надо? Жесть! Голосов: 93
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 12
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 19
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь