Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он
это воспримет?
Как приглашение или как выдворение
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить!"
или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
Анекдот про Знаменитостей
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Анекдот про Знаменитостей
Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место
ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст простой: "Банку срочно требуется охранник,
инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то
позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной
чёрной рамкой.
Буква Ё реально необходима в русском языке.
Например попробуйте переписать русскую народную
пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического
диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На
дне"... На дне чего?
Студeнт, (неуверенно): - На дне рождения?
Анекдот про Знаменитостей
Разговор в курилке офиса.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой
нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с
собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!
Анекдот про Знаменитостей
- У вас есть счёт в банке?
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то
мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с
тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Анекдот про Знаменитостей
Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с
большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее
съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Анекдот про Знаменитостей
Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у
секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, мне три копии надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой
что-то достойное, а не этот образец одноразового
использования...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали
валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и
убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее
отработала
У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
Анекдот про Знаменитостей
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил
свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
Анекдот про Мужчин и женщин
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в
ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы
вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может,
проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста,
выбирайте!
Анекдот про Знаменитостей
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в
Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе,
у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя- я
счaстлив!!!
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в
местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
- Да! Мальчик!
- Роды прошли нормально?
- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200
граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не
беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!
Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете
психиатра".
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем
дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".