Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова,
только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь
Анекдот про Знаменитостей
Раннее утро. Мужик просыпается после сильной попойки. С
большим усилием стягивает с кровати сначала одну ногу, затем
вторую. Долго пытаясь найти тапочки на ощупь, пытается
сесть, поднимается и шаркая ногами движется на кухню.
Проходя мимо гостиной снимает покрывало с клетки попугая. На
кухне открывает холодильник, находит банку пива, медленно с
вкусом выпивает ее и так же шаркая ногами возвращается в
спальню. Проходя мимо клетки с попугаем накрывает ее
покрывалом, тяжело падает в кровать и начинает храпеть. В
этот момент голос из-под покрывала:
-Ох.у енно... день прошел!
-Ох.у енно... день прошел!
Анекдот про Ментов
- ржу...нимагу...!! позвонила недавно участковому: спрашиваю
- алло, это полиция? и знаете, что этот мудил@, после
бурного хохота мне ответил?
- да, шериф слушает!
- да, шериф слушает!
Анекдот про Знаменитостей
Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот,
разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в
песочницу. немного полежал и начинает матерится: б....дь
,с…., убью ...., поворачивает голову и говорит мальчику:
- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
забегает в дом.
через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает мужик .
мальчик:
- лас.
мужик:
- подожди пацан, ...это снова я!
- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
забегает в дом.
через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает мужик .
мальчик:
- лас.
мужик:
- подожди пацан, ...это снова я!
Анекдот про Знаменитостей
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опаньки! А клиенты-то старые! Здарово, Серёга!!!
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опаньки! А клиенты-то старые! Здарово, Серёга!!!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, стaрче, три желания исполню!
- Зa...бись! - сказал старик.
И зa...бaлaсь беднея рыбка, так и не исполнив другие два желания...
- Отпусти меня, стaрче, три желания исполню!
- Зa...бись! - сказал старик.
И зa...бaлaсь беднея рыбка, так и не исполнив другие два желания...
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене и спрашивает:
-Ты что будешь, банан или клубнику? Жена отвечает:
-Ты что на рынке? Муж: -нет... в аптеке!
-Ты что будешь, банан или клубнику? Жена отвечает:
-Ты что на рынке? Муж: -нет... в аптеке!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на
скутерах без голов. Одна баба говорит:
- Кино шоль снимают...
- Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...
- Кино шоль снимают...
- Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...
Анекдот про Знаменитостей
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
Анекдот про Знаменитостей
Краткое содержание фильма "Пила":
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИ.ОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ...!
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИ.ОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ...!
Анекдот про Знаменитостей
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее
об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля
почесала бороду и обиделась.
Анекдот про Знаменитостей
Молодежь спрашивает у старого деда :
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови...
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови...
Анекдот про Разное
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим
Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить
людей постоянно нельзя.
Анекдот про Знаменитостей
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы
решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Анекдот про Разное
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает
405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой..
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево
посадил...
- Приходи...!
- Приходи...!
Анекдот про Знаменитостей
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Анекдот про Разное
- Мужики, смотрите!! У Васи теперь машина -
"шестерка"!
- У него же "девятка" была.
- Перевернулась...!
- У него же "девятка" была.
- Перевернулась...!
Анекдот про Знаменитостей
Патриоты американец и украинец умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Украинец:
- Я, как патриот, пойду в украинский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись...
Встречаются через столетие те же украинец и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает украинец.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-украински! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Украинец:
- Я, как патриот, пойду в украинский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись...
Встречаются через столетие те же украинец и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает украинец.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-украински! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Анекдот про Знаменитостей
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Анекдот про Знаменитостей
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри,
как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Неудачно зато смешно
Голосов: 10
-
3:54
Подборка самых смешных малышей февраля Голосов: 3
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 28
-
0:48
Мой папа - герой!
Голосов: 31
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 15
-
0:11
Кот ворует одежду Голосов: 12
-
0:53
Это индийское кино, детка! Голосов: 29
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 21
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 12
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 6
-
1:01
Самые крутые водители фур Голосов: 13
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь