Анекдоты
Сортировать по
Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем,
хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в
слезах, собирает вещи и к папе, к папе…)
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной
форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у
бабушки
Врач :
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач :
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и
близорукость.
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя
вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
"Мы пришли проверить ваш стояк"...
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она
же и тр%%ает.
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну
шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в
дрова!
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает
зеркало пустым ведром.
Автор:
Gin1724 января´12 15:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Думаю о тебе сутками, сгусями, скурицами, синдюками.
Автор:
Gin1724 января´12 15:33
Завуч, которая стояла перед школьной дискотекой и нюхала
учеников, после третьего выдоха попросила огурчик.
Автор:
Gin1724 января´12 15:28
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит
такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17
межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным
голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и
добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет
трубку.
Автор:
Gin1724 января´12 15:26
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка.
Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не
заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об
стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через
скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий
из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из
машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», -
подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что
заплатил ему, когда сел в машину.
Автор:
Gin1724 января´12 15:21
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка
какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями.
Автор:
Gin1724 января´12 15:20
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в
кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его
на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на
стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и
спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам
было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда
занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове
сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20
лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Автор:
Gin1724 января´12 15:19
Анекдот про Знаменитостей
- Тебе лет-то сколько?
- 13!
- Тaк, оделaсь и ушлa...
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...!
Не страшно ходить по кладбищу ночью, страшно чихнуть в
пустой квартире и услышать "будь здоров"
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак
и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью
кричит прямо с порога,
обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня
сегодня на приеме
Автор:
HELP824 января´12 12:18
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая
женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня
не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я
захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне
пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился
головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга
спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь,
я просто сказал ей как!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет
другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена
минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в
синяках и жирные.
Анекдот про Знаменитостей
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без
почек. Зато, блять, без мозгов вон живут целыми поколениями!
Пожалуйста!
Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник....
средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье!
Когда мне говорят – чувствуй себя как дома, я вынужден
раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и
зайти в Твиттер.