Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника
говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
- Извините, я тут немного натоптал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...!
Анекдот про Знаменитостей
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как
течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей
....
Анекдот про Врачей
- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!
- Будьте здоровы! Следующий!
Анекдот про Знаменитостей
- Шеф, свободен?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Анекдот про Знаменитостей
— Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи
Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между
собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила..
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила..
Анекдот про Вовочку
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Анекдот про Врачей
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь
анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Анекдот про Знаменитостей
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?
Анекдот про Разное
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную
Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
Анекдот про Вовочку
МарьВанна распинается перед пятым «А»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее...!
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее...!
Анекдот про Знаменитостей
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу, как бы старина не отвалилась…
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу, как бы старина не отвалилась…
Анекдот про Мужа и жену
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Анекдот про Вовочку
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы
домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
Анекдот про Знаменитостей
У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нах...й не посылал?
Анекдот про Мужчин и женщин
– А я своей любимой на Новый год подарок под елку
положил!
– А она что?
– А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
– А она что?
– А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
Анекдот про Мужчин и женщин
90% мужчин узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к
любовнице
Анекдот про Знаменитостей
– Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал
айпад?!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая
очередь в сберкассах.
Анекдот про Знаменитостей
В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком
слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину
своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три
клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб
заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.
Анекдот про Знаменитостей
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского
торг.пред-ства. Открывается дверь, из нее вылетает путана,
шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом
остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была
дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно"
он скажет - "время над ней не властно"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:49
Футбол родился в Англии, а умер на Урале
Голосов: 40
-
2:43
Августина - Пиу Пиу
Голосов: 21
-
0:36
Динозавр нападает на собачку Голосов: 99
-
9:45
Полигон (Poligon) Голосов: 12
-
8:46
Детский сад в 18 лет - Уральские... Голосов: 40
-
4:28
Установил душ на улице Голосов: 86
-
3:18
Друзьям россиянам от Евромайдана Голосов: 101
-
0:45
Счастливый сонный водитель Голосов: 58
-
1:29
Почему женщин не берут на рыбалку Голосов: 48
-
2:26
Глухой бульдог танцует под гитару Голосов: 35
-
3:02
Человек, который спас мир? Голосов: 34
-
1:43
Девайс для лысеющих Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь