Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- У вас есть счёт в банке?
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
Анекдот про Мужа и жену
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то
мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Анекдот про Знаменитостей
Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
Анекдот про Студентов
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее
съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Анекдот про Знаменитостей
Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у
секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, мне три копии надо...
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, мне три копии надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали
валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и
убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее
отработала
Анекдот про Разное
У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
Анекдот про Знаменитостей
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил
свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
Анекдот про Мужчин и женщин
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Анекдот про Знаменитостей
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в
Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя- я счaстлив!!!
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя- я счaстлив!!!
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
- Да! Мальчик!
- Роды прошли нормально?
- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!
- Да! Мальчик!
- Роды прошли нормально?
- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!
Анекдот про Врачей
Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем
дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень
красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
Анекдот про Знаменитостей
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи
быстро нашли их по горячим следам.
Анекдот про Разное
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
- Бачить з интервалами.
Анекдот про Наркоманов
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Анекдот про Врачей
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
Анекдот про Тёщу
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония
венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и
говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и
друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и
шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не
надо!
Анекдот про Знаменитостей
- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, милый, это отстирается...
- Ничего, милый, это отстирается...
Анекдот про Политиков
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у
бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:35
Проблемная парковка на Смарте
Голосов: 47
-
1:04
Осеннее развлечение - Прыжки в листья
Голосов: 56
-
10:19
Мирко КроКоп (Mirco CroCop) best... Голосов: 34
-
2:02
Ты в аду, сынок Голосов: 28
-
0:39
Обама уделал Медведева в танцах Голосов: 74
-
2:25
Займитесь спортом Голосов: 57
-
Семен Слепаков - Обращение к... Голосов: 40
-
0:31
Як романтично пахне ковбаса Голосов: 67
-
1:02
Наверное очень глупые люди Голосов: 32
-
1:44
Супер быстрая полиция Голосов: 27
-
1:14
Как Сделать Модель Голосов: 16
-
0:45
Испугали Голосов: 93
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь