Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Покурил сигaреты Prezident, но президентом не стaл. Выпил
водку Parlament, но в пaрлaменте не зaседaю. И только когдa
пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Анекдот про Знаменитостей
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Звиздел на Князя Тьмы".
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Звиздел на Князя Тьмы".
Анекдот про Знаменитостей
Гусары пришли в ресторан. сели.
-Мне водки!
-Мне коньяку!
Пьер Безухов решит залупнуться:
-а мне клюквенного экстракта!...
Повисает пауза, из-под стола вылезает пьяный в говно Поручик и говорит:
Милейший мне тоже клюньте в сраку!
-Мне водки!
-Мне коньяку!
Пьер Безухов решит залупнуться:
-а мне клюквенного экстракта!...
Повисает пауза, из-под стола вылезает пьяный в говно Поручик и говорит:
Милейший мне тоже клюньте в сраку!
Анекдот про Знаменитостей
Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
Анекдот про Разное
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас запись Дюны есть?
Продавщица смотрит на него недоуменно и переспрашивает:
- Что-что простите?
- У вас запись Дюны есть?
Продавщица подумала и сказала:
- Знаете поднимитесь на второй этаж, у них там покемоны, может и запиздюны есть!
- Девушка, у вас запись Дюны есть?
Продавщица смотрит на него недоуменно и переспрашивает:
- Что-что простите?
- У вас запись Дюны есть?
Продавщица подумала и сказала:
- Знаете поднимитесь на второй этаж, у них там покемоны, может и запиздюны есть!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля,
хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной
ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Анекдот про Знаменитостей
- Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря
- пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
Анекдот про Знаменитостей
Одесское...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от
тебя!" Выхожу из квартиры, слышу - выстрел.
Застрелилась? Влетаю обратно... Шампанское открыла. Сука
Анекдот про Мужа и жену
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
Анекдот про Знаменитостей
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин,
теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие
совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает
щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.
Анекдот про Мужа и жену
Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как
положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!
Анекдот про Разное
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
Анекдот про Знаменитостей
Менеджер турфирмы говорит: "Дай и мне позвонить, надо в
офисе узнать кое-что по мелочи". Говорил пятнадцать
часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про
аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки
рейсов, про просроченные загранпаспорта, про
"засады" партнеров,про то какие акции по
привлечению клиентов были проведены и какова их
результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым
годом, про Машу,у которой упали продажи из-за любовной
депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты,у
которых работает её молодой человек...
Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандитом в бешенстве : что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: "Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандитом в бешенстве : что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: "Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Анекдот про Разное
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
Анекдот про Мужа и жену
Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово):
Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо...!
Анекдот про Разное
- Слышь, мой сосед вампиром оказался!
- С чего ты взял?
- А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
- С чего ты взял?
- А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
Анекдот про Разное
Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.
Анекдот про Врачей
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодой практикант, стареется показать себя
специалистом. Когда оказалось, что малыш немного
недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь - и так, и эдак – минут двадцать старался. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает – у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, и очень рада, что пришла!
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь - и так, и эдак – минут двадцать старался. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает – у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, и очень рада, что пришла!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:39
Гениальная социалка МАМЫ. смотреть всем!
Голосов: 159
-
0:37
Смерть была близка Голосов: 176
-
6:23
Реальные и автаритетные пацаны Часть 2
Голосов: 97
-
7:30
Супермаркет Пуля Голосов: 61
-
0:30
Меня порвало! Голосов: 126
-
1:53
Как ненужно вести себя в рестаране Голосов: 81
-
0:32
Классная реклама Голосов: 135
-
3:31
Дом-2.Кастинг Голосов: 82
-
Уральские пельмени - Бухали два товарища Голосов: 133
-
2:40
Іспит Голосов: 94
-
2:25
Неудачный прыжок с парашютом Голосов: 36
-
3:17
Танцующие девушки Голосов: 99
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь