Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:52

Анекдот про Мужа и жену

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:51

Анекдот про Тёщу

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
 Голосов: 23 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:50

Анекдот про Знаменитостей

Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай,
техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот,
жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...
 Голосов: 9 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:48

Анекдот про Знаменитостей

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:47

Анекдот про Врачей

Высказывание "сапожник без сапог" объясняет, почему многие гинекологи - мужчины.
 Голосов: 15 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:47

Анекдот про Разное

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - всегда пьяный?
- Нет, всегда г*вно!
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:46

Анекдот про Знаменитостей

- Садись, Юля.
- Пять?
- Семь.
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:45

Анекдот про Знаменитостей

К украинцу приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик самогоночки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик самогоночки?
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:44

Анекдот про Разное

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:42

Анекдот про Разное

Деревня.. зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa... рaскaзaл об этом жене... a свинья все это слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил, бегaй резвись во всю... ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и на рaдостях зaрезaли свинью.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу?
Овен - глубокое декольте и минет;
Телец - глубокое декольте и минет;
Близнецы - глубокое декольте и минет;
Рак - глубокое декольте и минет;
Лев - глубокое декольте и минет;
Дева - глубокое декольте и минет;
Весы - глубокое декольте и минет;
Скорпион - глубокое декольте и минет;
Стрелец - глубокое декольте и минет;
Козерог - глубокое декольте и минет;
Водолей - глубокое декольте и минет;
Рыбы - глубокое декольте и минет.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:40

Анекдот про Алкашей

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой...
 Голосов: 21 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:39

Анекдот про Врачей

На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
 Голосов: 12 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:38

Анекдот про Наркоманов

Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
 Голосов: 41 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:37

Анекдот про Знаменитостей

- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:37

Анекдот про Врачей

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.
Врач:
- Раздевайтесь...
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
 Голосов: 10 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:36

Анекдот про Знаменитостей

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:35

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
 Голосов: 34 
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:34

Анекдот про Знаменитостей

Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:34
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь